Vous souhaitez célébrer la nouvelle année d’une manière nouvelle et originale ? Alors cette rubrique est faite pour vous. La nouvelle année 2019 approche à grands pas et nous nous y sommes préparés Scénarios du Nouvel An 2019 - drôle et cool. Vous trouverez ici différents scénarios d'entreprise pour la nouvelle année 2019 pour tous les âges et pour tous les goûts. Bonne année 2019 ! Choisissez des scénarios, des concours, des contes de fées, des fêtes amusantes ou des scénarios amusants modernes ! Et aussi des scripts pour le Père Noël ! Et c’est juste drôle l’année du cochon. J'ai tout pour vous, cliquez simplement sur le mot en surbrillance dont vous avez besoin.

Scénario pour le Nouvel An pour les plus de 50 ans

Une mélodie hivernale retentit. Le présentateur entre en scène. La bande sonore se termine.

Présentateur. Bonjour, nos chers, nos invités bien-aimés ! Nous sommes très heureux qu'aujourd'hui, abandonnant toutes vos tâches ménagères, vous soyez venu chez nous ! Nous sommes venus célébrer la fête la plus appréciée, la plus attendue et la plus excitante : le Nouvel An ! Il y a tellement de bonnes choses que je veux vous souhaiter en ce jour que même les pensées dans votre tête sont confuses. En attendant, je rassemble mes pensées pour Salutations du Nouvel An, l'ensemble chorégraphique pour enfants « Shaluny » se produit sur scène.

Un numéro de performance amateur est en cours.

Présentateur. Alors, j'ai rassemblé mes pensées et je commence à vous féliciter tous, mes chers ! Je vous souhaite la réalisation de tous vos désirs les plus chers cette année. Parfois, il nous semble qu'une personne âgée n'a rien à rêver. Ou alors, ses rêves devraient être banals et ordinaires. Je voudrais noter que pendant qu'une personne rêve, sa vie est remplie de sens et d'énergie. Et dès que les rêves disparaissent de nos vies, nous commençons à nous morfondre, à être tristes et, finalement, à tomber malades. Vous souvenez-vous des paroles de la célèbre chanson « …Nous sommes nés pour réaliser un conte de fées… » ? Alors transformons nos rêves, nos contes de fées en réalité ! De quoi une personne a-t-elle besoin pour qu'un bon rêve naisse dans sa tête ? Tout d'abord, la santé et la bonne humeur. Commençons par la bonne humeur ! Il vous le donnera...

Le phonogramme de la chanson « Au bord de la forêt… » est joué. Une jolie Baba Yaga apparaît des coulisses en chantant cette chanson.

Baba Yaga

Dans la forêt, pas à la lisière

Yaga vivait dans une hutte.

Elle a salé des boules de neige

Dans une baignoire en bouleau.

Elle séchait l'herbe

Elle y cuisinait des crapauds

Et donc joli

Présentateur ( J'ai enfin repris mes esprits). Citoyen, arrêtez immédiatement votre indignation ! La bande-son se termine brusquement.

Baba Yaga(avec une grande dignité, aujourd'hui en vacances, elle est de bonne humeur). Je ne suis pas une honte ! J'ai apporté un élément de surprise, d'enthousiasme et d'imprévisibilité à vos vacances fastidieuses !

Présentateur(continuant de s'indigner). Nous n'avons pas besoin de votre imprévisibilité ! Nous menons notre soirée selon un scénario clair, répété dans les moindres détails.

Baba Yaga(soupir). Oh! Je n'ai jamais rien entendu de plus déprimant ! Où avez-vous vu tout ce qui était prévu pour le réveillon du Nouvel An ? Où est le mystère ? Miracle? Magie?

Présentateur. Pour le mystère, nous avons la Snow Maiden. Pour la magie - le Père Noël. Et lorsqu'ils apparaîtront ensemble à nos vacances, ils nous montreront apparemment les miracles du Nouvel An !

Baba Yaga. Je le pensais, tout est comme toujours. Mais aujourd'hui, tout sera différent ! Parce que !.. je prends ce réveillon du Nouvel An en main !

Présentateur. Qui vous permettra de faire cela ?

Baba Yaga. Oui, tu l'es, chérie !

Présentateur(décontenancé). JE?! Comment ça ? Baba Yaga. Et vous apprécierez passer la soirée avec moi !

Présentateur. Vais-je l'aimer ?

Baba Yaga. Oui! Que vouliez-vous annoncer maintenant ?

Présentateur. Désormais, le groupe vocal « Nocturne » devait se produire devant nos invités. Avant de tout gâcher.

Baba Yaga. Qui annonce cela ? OMS? Groupe vocal "Nocturne" - c'est tout ?

Présentateur. Quoi d'autre?

Baba Yaga. Au fait, j'ai vu votre groupe vocal. Et je les annoncerais comme ça... Pensez-vous que les filles sur scène sont charmantes ? Oh non, mieux que les filles. Ils sont encore plus beaux, ils sont encore plus merveilleux. On dit aussi à leur sujet que ce sont à nouveau des baies !

Présentateur. Qui déclare cela ? Qui annonce cela ?

Baba Yaga. N'intervenez pas ! Alors rencontrons des filles désespérées qui chantent encore et ne font pas tourner les câbles !

Présentateur. Qu'est-ce que le remorquage a à voir là-dedans ?

Baba Yaga. Le remorquage est un dicton. Je viens d'un conte de fées. Sans dire ?

Présentateur. Laissez-moi annoncer le numéro et nous parlerons dans les coulisses.

Baba Yaga. Eh bien, annoncez-le, annoncez-le ! La routine, tous les jours...

Présentateur. Mais c’est compréhensible. Chers invités, le groupe vocal « Nocturne » chante pour vous.

Baba Yaga et le Présentateur quittent la scène. Numéro de performance amateur. Le Présentateur et Baba Yaga réapparaissent sur scène.

Présentateur. Pourquoi as-tu décidé de venir chez nous pour la soirée ? Pourquoi ne pas le rencontrer dans votre forêt ?

Baba Yaga. Dans la forêt ? Que fais-tu? Ma cabane est en rénovation !

Présentateur. Réparation?

Baba Yaga. Pourquoi es-tu surpris ?

Présentateur. Vous venez d'un conte de fées. Avec la magie et leurs paroles, tout serait réparé en un clin d’œil.

Baba Yaga. Par magie, je ne peux que détruire. Mais le réparer n’est qu’humainement possible.

Présentateur. Quoi, ils ont engagé une équipe de construction ?

Baba Yaga. Quel type d’équipe puis-je avoir ? Leshy est contremaître, Cat est constructeur et Kikimora est ouvrier.

Présentateur. Alors, comment se déroulent les réparations dans une telle entreprise ?

Baba Yaga. Mais jusqu’à présent, il n’y a aucun progrès.

Présentateur. Pourquoi est-ce ?

Baba Yaga. Mais comme le poêle était cassé, le toit était détruit. Mais les cuisses du poulet ont été perdues à cause d’un tel malheur, et la cabane se trouve désormais au milieu de la neige.

Présentateur. Comment vas-tu y vivre maintenant ?

Baba Yaga. Je ne sais pas encore, chérie. Je pense que je devrai encore embaucher une équipe de constructeurs pour restaurer complètement ma cabane. J'achèterai des skis pour tout le monde et nous arriverons à mon appartement en passant par la forêt.

Présentateur. Skis - bonne idée. Nous avons donc invité les skieurs à nos vacances. Rencontrez l'ensemble...

Le présentateur et Baba Yaga quittent la scène. Numéro de performance amateur. Le Présentateur et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.

Présentateur. Pourtant, je suis curieux de savoir pourquoi vous êtes venu à nos vacances ? Après tout, les personnes âgées se sont rassemblées ici aujourd'hui.

Baba Yaga. Pour qui me prends-tu ?

Présentateur. Pour qui te prends-tu ?

Baba Yaga. Mais à notre avis, je suis très vieux, si profondément que ça fait peur d’y penser.

Présentateur. Tu ne te souviens pas quel âge tu as ?

Baba Yaga. Bien sûr, je ne m’en souviens pas, il me semble que je vis depuis toujours.

Présentateur. Mais l'éternité est sans fin. Baba Yaga. Je sais que c'est sans fin. Mais je suis aussi infini.

Présentateur. Eh bien, cela ne peut pas être vrai !

Baba Yaga. Peut être! Peut être! Je suppose que mon apparence te dérange.

Présentateur. Un peu, oui.

Baba Yaga. Je suis superbe pour mes années interminables. Mais quels efforts j’y mets !

Présentateur. Lesquels ?

Baba Yaga.Énorme.

Présentateur. Ou pour être plus précis.

Baba Yaga. Ou plutôt... D'abord un bouleversement quotidien - je me dispute avec ma cabane. Deuxièmement, des vols quotidiens dans un stupa en plein air. Troisièmement, un masque quotidien à base de grenouilles séchées et de racines vénéneuses. Et voici le résultat !

Présentateur(avec un rire). Oui, le résultat, comme on dit, est évident.

Baba Yaga. Ne soyez pas sarcastique. D’abord, vis pour voir mon infini, et ensuite nous verrons lequel d’entre nous sera sarcastique. En attendant, sortez, annoncez votre numéro !

Présentateur. Et j'invite à nouveau le groupe vocal « Nocturne » sur notre scène du Nouvel An. Le présentateur et Baba Yaga partent. Numéro de performance amateur. Le Présentateur et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.

Présentateur.Écoute, Baba Yaga, tu vas juste me déranger toute la soirée ?

Baba Yaga. Je n'interviens pas !

Présentateur. Est-ce que tu me déranges ? Baba Yaga. Non!

Présentateur. Alors, pardonnez la question indiscrète, qu'est-ce que vous faites ici ?

Baba Yaga. Je vous aide à passer le réveillon du Nouvel An !

Présentateur. Eh bien, merci ! Baba Yaga. Eh bien, s'il vous plaît ! Quelle est la suite de notre scénario ?

Présentateur. Je vais organiser un quiz du Nouvel An maintenant.

Baba Yaga(l'interrompt). Eh bien, à bientôt ! Et je resterai à l’écart, écouterai, puis je ferai mon quiz. Me permettrez-vous ?

Présentateur. Je vais le permettre ! Je vais le permettre ! S'il vous plaît, ne me dérangez pas maintenant !

Baba Yaga. Tous! Je me tais !

Présentateur. Alors, chers amis, je vous invite à répondre aux questions de mon quiz ! Et le quiz, bien sûr, porte sur la nouvelle année.

Quiz Nouvel An

1. Quelle fête Pierre le Grand a-t-il introduite en Russie en 1699 ? (Nouvelle année.)

2. Suivant la mode européenne, Pierre Ier a modifié la chronologie. Ainsi, l'année 7208 depuis le début de la création du monde est devenue quelle année à partir de la Nativité du Christ ? (1700)

3. C'est Pierre Ier qui a introduit la coutume en Russie le 1er janvier de souhaiter une bonne année ! Les sujets étaient censés se féliciter pour cette fête. Que devaient faire les parents pour divertir leurs enfants ce jour-là ? (En dévalant les collines.)

4. Dans quelle ville le premier Nouvel An a-t-il été célébré en Russie ? (8 Moscou.)

5. Les premiers feux d'artifice ont été tirés à Moscou sur la Place Rouge lors des célébrations du Nouvel An en Russie. Qui était le principal artificier ? (Le tsar Pierre Ier lui-même.)

6. Qui a amené le premier en Russie arbre de Noël? (Tsar Pierre Ier.)

Présentateur. Ainsi, les gagnants reçoivent des prix. Et les vacances continueront...

Baba Yaga(l'interrompt). Et je continuerai les vacances ! Elle a torturé le peuple avec son roi ! Quel est son prénom? (Se souvient.) Avec son Peter I.

Présentateur. Voyons ce que vous avez à offrir !

Baba Yaga. Et je vais vous proposer un quiz de conte de fées - celui de Baboyezhev !

Présentateur. Lequel? Lequel?

Baba Yaga(mécontent). Baboejevskaya. Et ne me dérange pas ! (Pousse le présentateur.) Attendez, restons à l'écart pour l'instant !

Quiz de Baba Yaga

1. Première question. Quel âge ai-je ? (Je ne me souviens pas de moi-même. Mais je vis longtemps.)

2. Deuxième question. Dans quelle localité est-ce que j'habite ? (Dans le fourré de la forêt.)

3. Troisième question. Comment est ma maison ? (Cabane sur cuisses de poulet.)

4. Quatrième question. Quel type d'avion ai-je ? (Un mortier et un balai.)

5. Cinquième question. À quelle tribu j'appartiens ? (Aux mauvais esprits de la forêt.)

6. Question six. C'est le patron. Comment m’appellent-ils affectueusement ? (Yagusha, Yagusenka, Yagushechka, etc., celui qui l'inventera.) Baba Yaga (s'adresse au présentateur.) Eh bien, j'ai terminé. Pouvez-vous annoncer mon numéro de concert ?

Présentateur. Quel est le numéro ? Et les prix pour les gagnants ?

Baba Yaga. Quels sont ces prix ?

Présentateur. Pour la bonne réponse, les participants devraient recevoir un petit souvenir du Nouvel An !

Baba Yaga(avec indignation). Oui, je suis moi-même participant !

Présentateur. Pourquoi alors organiser un quiz ?

Baba Yaga. Pourquoi l'as-tu dépensé ?

Présentateur. Pour offrir des cadeaux pour la connaissance, et ceux qui ne savaient pas ont appris quelque chose de nouveau par eux-mêmes !

Baba Yaga. Tout le monde ne savait pas tout de moi non plus, mais maintenant ils savent tout !

Présentateur. Mais nos téléspectateurs s’attendaient à autre chose !

Femme. Yaga. Comment faire autrement ?

Présentateur. Les cadeaux, même s'ils sont petits, font toujours plaisir !

Baba Yaga. Oui, je suis moi-même très heureux !

Présentateur(absolument épuisé). Vas-tu discuter avec moi ?

Baba Yaga. Ne discutez pas !

Présentateur. Il n'y a plus de force pour argumenter !

Baba Yaga. Eh bien, pouvez-vous m'annoncer le numéro du concert ?

Présentateur. Oui, annoncez-le ! Annoncer!

Baba Yaga. Il y a de minuscules petits danseurs sur scène. Filles coquines, longs cils. Les filles qui piétinent, les filles joyeuses et les filles drôles avec une sorte de « Jouons » vont maintenant nous offrir une pause dansante.

Baba Yaga et le Présentateur quittent la scène. Un numéro de performance amateur est en cours. L'animateur et Baba Yaga sont de retour sur scène.

Présentateur. Dis-moi, chérie, sais-tu quelle année nous célébrons ?

Baba Yaga. Lequel? Lequel ?.. Et lequel ?

Présentateur. Par calendrier oriental…

Baba Yaga(l'interrompt). Selon le calendrier oriental, c'est nécessaire, nous l'avons fait ! Nous vivons en Russie, je célébrerai personnellement le Nouvel An selon le calendrier russe.

Présentateur. Nous suivrons également le style russe, mais nous ne pouvons pas échapper au style oriental ! Le monde entier l'a accepté. Et nous, en tant que partie du monde, l’avons également accepté.

Baba Yaga. Et qu’y a-t-il de si intéressant là-dedans ?

Présentateur. Chaque année, nous rencontrons un animal et en voyons un autre !

Baba Yaga. Et quoi, différent à chaque fois ?

Présentateur. Pas vraiment! Douze ans plus tard, tout se répète !

Baba Yaga. Et avec qui sors-tu maintenant ? À qui dis-tu au revoir ?

Présentateur. Nous rencontrons le cochon et disons au revoir au chien !

Baba Yaga. Je vous écoute et je suis émerveillé ! On dirait que je suis le mauvais esprit de la forêt ! Et c’est toi qui parles de toute cette sylviculture et de toute cette diablerie, pas moi !

Présentateur. Eh bien, vous savez, où allez-vous contre le monde entier ?

Baba Yaga. Mais le voilà pour moi contre le monde entier ! Le monde change, mais je vis et vis toujours. Et je n’échangerais pas ma cabane avec mon chat contre un cochon ou un chien !

Présentateur. Et pourquoi est-ce que je me dispute avec une femme sans instruction !

Baba Yaga. C'est pourquoi vous, gens instruits, vivez si peu. Et j’ai tellement vu dans ma vie que je suis déjà plus instruit que toi !

Présentateur. Je ne pense pas que le public soit intéressé par notre fastidieuse dispute.

Baba Yaga. C'est ça! La vérité me fait mal aux yeux !

Présentateur. Peut-être pouvez-vous encore me laisser annoncer le prochain numéro de danse ?

Baba Yaga. Peut-être que je le ferai !

Présentateur. Chers amis, notre programme du Nouvel An continue...

Baba Yaga et le Présentateur partent. Un numéro de performance amateur est en cours. Le Présentateur et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.

Présentateur. Ne pensez-vous pas, cher invité non invité, que vous avez transformé notre réveillon du Nouvel An en une soirée de mauvais esprits ?

Baba Yaga. Pourquoi est-ce ?

Présentateur. Oui, car les principaux invités du réveillon du Nouvel An sont le Père Frost et la Snow Maiden.

Baba Yaga. Surpris! Et Baba Yaga est un invité non seulement au réveillon du Nouvel An, mais à presque toutes les vacances pour enfants, adultes et très adultes.

Présentateur. Oui, mais lors de notre fête du Nouvel An, nous pourrions facilement nous passer de vous.

Baba Yaga(fait une crise de colère). Moi, l'aîné des personnes âgées, je suis privé du droit d'assister à la fête du Nouvel An pour les personnes âgées !

Présentateur(essayant de se calmer). Eh bien, pourquoi es-tu si excité ?

Baba Yaga(complètement calmé). Soyez heureux que je ne cause pas encore de dégâts ! Je suis en paix aujourd'hui. Aujourd'hui c'est mon jour de congé ! Vacances! Vous pouvez vous estimer chanceux !

Présentateur. Avez-vous de la chance ?

Baba Yaga (l'interrompt). Chanceux! Chanceux! Vous n'êtes pas obligé de me remercier. Appelons-le mieux : avec une barbe et un sac !

Présentateur. Comme vous êtes irrespectueux envers le Père Noël ! Viendra-t-il quand on parlera de lui comme ça ?

Baba Yaga(effrayé). Et si ça ne vient pas ?

Présentateur. Cela ne viendra peut-être pas !

Baba Yaga(nerveux). Et les cadeaux ?

Présentateur. Comme vous êtes mercantile !

Baba Yaga(marche sur le leader). Appelez-moi des noms!

Présentateur(d'en haut). Et je ne vous insulte pas. Toutes les personnes instruites connaissent ce mot, et vous êtes le plus instruit d’entre nous.

Baba-Yag a (se rattrape). Bien sûr, les plus instruits. Et j'ai compris ce que tu as dit. (Au public.) Je n’ai rien compris !

Présentateur(au public). Nos chers invités! Il est temps d'appeler le Père Noël. Rappelons-le ensemble, comme dans l'enfance...

Baba Yaga(interrompt, crie et court dans la salle). Père Noël, viens ! Et apportez votre sac !

Baba Yaga crie trois fois. Après cela, il commence à se précipiter dans la salle et sur scène, regardant dans les coulisses.

Baba Yaga(s'adresse au présentateur). Eh bien, où est-il ? Où?

Présentateur(strictement). Nous devrons quand même vous retirer de nos vacances !

Baba Yaga(menaçant). Essayez-le ! (Il commence à gémir.) Eh bien, pourquoi ne vient-il pas, je l'ai appelé si fort ?!

Présentateur. Mais tu l’as appelé seul, il ne t’a même pas entendu ! Et je dois dire que c’est bien que je n’aie pas entendu !

Baba Yaga. Pourquoi est-ce bon ?

Présentateur. Vous ne pouvez pas offenser celui que vous appelez !

Baba Yaga. Et je ne vous ai pas offensé.

Présentateur. Mais tu as crié plus fort à propos du sac !

Baba Yaga. Pourquoi ai-je besoin du Père Noël sans sac ?

Présentateur. Comment pourquoi ? Pour la joie, la fête et enfin, pour la magie !

Baba Yaga. Moi aussi je suis magique, pourtant personne ne m'invite nulle part !

Présentateur. Pardonnez-moi, bien sûr, mais vous êtes une magie maléfique et le Père Noël est bon.

Baba Yaga(offensé). Bien sûr, qui a besoin du vieux, vieux Baba Yaga, et même sans sac !

Présentateur. Baba Yaga, arrête de bouder ! Appelons tous le Père Noël ensemble !

Baba Yaga essaie de crier, mais le présentateur l'interrompt.

Présentateur. Non, Baba Yaga, seulement ensemble. Tous ensemble, chers amis, nous crions : « Père Noël, viens !

Le public appelle au Père Noël. La musique joue. Sur scène, l'ensemble chorégraphique interprète la « Danse des flocons de neige », à la fin de laquelle la Snow Maiden apparaît sur scène.

Baba Yaga(déçu). Fi-je-je! Conjuré ! Ils l'ont nommé ! Et pourquoi avons-nous besoin de cette Snow Maiden ? De plus, sans sac.

Présentateur. Comment pourquoi ? Premièrement, là où se trouve la Snow Maiden, le Père Frost y apparaîtra certainement ! Deuxièmement, la Snow Maiden donne aussi toujours des surprises pour le Nouvel An !

Baba Yaga(commence à courir autour de Snow Maiden.) Où ? Où, je vous le demande ? Où? Où? Où?

Présentateur. Calmez-vous immédiatement ! Dis moi clairement ce que tu cherches ?

Baba Yaga. Comme quoi? Les surprises du Nouvel An ! Ils doivent mentir quelque part ! Ils doivent mentir dans quelque chose ! Vont-ils tomber du ciel ? Les surprises, surtout celles du Nouvel An, ne peuvent être que dans un sac ! Dans le sac du Père Noël ! Et en général, on a appelé le Père Noël ! Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi la Snow Maiden est-elle venue ?

Fille des neiges. Pourquoi suis-je venu ? Je vais répondre ! Et... (En réfléchissant un peu.) Je vais même répondre en vers.

Baba Yaga. Surpris! En vers ! On peut aussi le faire en vers !

Fille des neiges

Alors je commence !..

Quelqu'un volait à travers la forêt,

Tous les arbres étaient cassés !

Désordre dans la forêt, déchets,

Mon grand-père a commencé à nettoyer !

La forêt sera remise en ordre

Et il viendra chez nous pour les vacances,

Pour vous souhaiter une bonne année

Tout le monde rassemblé !

Baba Yaga

Ouah! AVEC

Soyons réalistes : des miracles !

Les gens languissent pendant une heure entière,

En attendant que ce grand-père vienne,

Mais il n'y a aucune trace de lui !

De quel genre d'urgence s'agit-il ?

Fille des neiges

Il débarrasse les décombres !

Qui a causé le pogrom dans la forêt ?

N'est-ce pas toi, réponds !

Baba Yaga

Peut-être qu'elle l'a cassé,

Mais j'étais pressé !

Apportez de la beauté

J'ai encore acheté un balai

Faire du shopping était facile,

C'est pour ça qu'il s'est cassé

Mais je n'étais pas en retard !

Et maintenant continuons en prose,

La poésie est insupportable !

Présentateur(à Baba Yaga). Honte à toi!

Baba Yaga Mais pas de honte ! Vous avez mis des affiches partout, mais pas une seule dans la forêt ! J'en ai remarqué un du coin de l'œil, par hasard, alors que je volais pour affaires dans le fourré voisin. J’ai dû me préparer à la hâte, et ce n’est pas ma faute, mais la vôtre !

Fille des neiges C'est ma faute, mais tout s'arrangera ! A tel point que ce n’est pas du tout sa faute.

Présentateur. Fille des neiges ; qu'allons-nous faire ?

Fille des neiges. Attendez le Père Noël ! Sans cela, des vacances ne sont pas des vacances !

Baba Yaga. Comment attendre ? Attendre encore ? Dans un silence absolu, ou quoi ?

Présentateur (à Baba Yaga). Là où vous êtes, le silence absolu est impossible ! Impossible!

Fille des neiges. Ne vous disputez pas ! Nous n'attendrons pas en silence ! Je vous ai vraiment préparé un cadeau du Nouvel An, c'est musical.

Baba-Yag a (il n'y a pas de limite à l'indignation). Encore une comédie musicale ! Je veux du naturel !

Présentateur(perd patience avec Baba Yaga). J'exige que vous QUITTER la scène immédiatement !

Baba Yaga. Mais je ne veux pas !

Fille des neiges. Ensuite, vous vous retrouverez sans cadeaux.

Baba Yaga. Je pars ! (Sort de la scène.)

Fille des neiges. Et il chante pour toi...

La Snow Maiden et le présentateur quittent la scène. Un numéro de performance amateur est en cours. La Snow Maiden et le présentateur apparaissent sur scène.

Fille des neiges. Mes amis, il va falloir se dépêcher Père Noël !

Présentateur. Crions encore à mon ordre : « Père Noël, viens ! Le public appelle au Père Noël.

Le Père Noël traverse la salle et chante une chanson basée sur la mélodie « Un sapin de Noël est né dans la forêt ».

Père Noël ( chante).

J'ai marché longtemps vers toi à travers la forêt,

Il y a mis de l'ordre.

Et enfin, et enfin

Je suis venu chez toi pour les vacances !

Nous danserons ensemble,

Pour fêter la nouvelle année !

Et le Nouvel An, une année magique,

Cela nous apportera du bonheur !

Les deux derniers vers de chaque quatrain sont répétés deux fois.

Père Frost. Bonjour mes amis ! Heureux de vous voir en bonne santé et bonne humeur!

Fille des neiges. Grand-père ! Vous êtes probablement fatigué de trier ces décombres ?

Père Noël

Beaucoup, petite-fille, je suis fatiguée,

Nettoyer ces décombres.

Et si je rencontre un méchant,

Je ne regretterai pas mon gel !

Je vais le verser à environ quarante degrés,

Pour qu'il se souvienne

Et je n'ai pas pensé aux décombres

Construisez l’année prochaine !

Fille des neiges. Nous avons trouvé le méchant !

Père Noël. Eh bien, où est-il, où est le méchant ?

Baba Yaga(la tête baissée, à peine vivant, erre dans les coulisses). Je suis un méchant ! Je suis damné ! Sur! Givre-moi !

Père Frost. Yaga ? Eh bien, que seraient des vacances sans vous ?

Fille des neiges. Grand-père ! Nous avons déjà tout compris ! Alors ne la punissez pas !

Père Noël. Intéressant! Intéressant! Que s'est-il passé ici ? Qu'est-ce que même la petite-fille demande pour Yaga ?

Présentateur. Oui, Baba Yaga voulait vraiment venir à nos vacances ! Et exactement le nôtre ! Après tout, notre soirée est réservée aux anciens combattants, et elle aussi n'est pas différente, mais une vétéran de son travail.

Fille des neiges. Alors elle était pressée, elle avait peur de ne pas arriver à temps !

Père Noël. Et quoi, tu n’as même pas fait de farces ?

Présentateur. Non, grand-père Frost, elle a même essayé d'aider à animer la soirée !

Père Frost. Alors que s'est-il passé ?

Présentateur. La première chose est grumeleuse.

Baba Yaga(j'ai enfin osé parler). Rien ni personne !

Fille des neiges. Grand-père, pardonne-lui !

Père Frost. Si tel est le cas, je vous pardonne ! Et je le laisse pendant nos vacances ! Allez, Snow Maiden, invitons le monde à la danse en rond du Nouvel An !

Fille des neiges. Grand-père, l’arbre n’est pas encore en feu ! Père Frost. Je vais l'allumer maintenant ! Fille des neiges. Sans magie ?

Père Frost. Donc, je ne suis pas venu vers les enfants, mais vers les adultes.

Fille des neiges. Et alors, on ne peut pas allumer les lumières du sapin de Noël sans magie !

Père Frost. Alors prenez les commandes vous-même !

Fille des neiges. Pour célébrer la nouvelle année, soyons unis dans une danse en rond ! Mais d’abord, allumez notre sapin de Noël ! Disons ensemble : « Un ! Deux! Trois! Notre sapin de Noël, brûle !

Le public répète les mots après Snow Maiden. La troisième fois, les lumières du sapin de Noël s'allument.

Père Noël

Le Nouvel An appelle, mes amis,

Dans la danse en rond habituelle,

Pour que cette nouvelle année

C'est devenu monnaie courante pour nous :

Pas de maladies, pas de soucis,

Sans malheurs ni soucis !

Que demander de plus ? Bonjour!

Bonne année à vous tous !

Tout le monde se lève pour une danse en rond du Nouvel An.

Il y a des jeux, des concours, puis des danses, appréciées des personnes âgées.

Fille des neiges. Joyeux nouveau bonheur ! Bonne année! C'était amusant aujourd'hui !

Père Frost. Nous vous souhaitons une vie intéressante! Bonne année!

Fille des neiges. Au revoir!

D ed Frost. Jusqu'à l'année prochaine !

Présentateur. Bonne année à vous !

Baba Yaga. Nous nous reverrons !

Scénario pour le Nouvel An 2019 « Lampe magique sous diplôme »

Le présentateur 1 commence la fête d'entreprise du Nouvel An en accueillant les invités et en les invitant à se mettre dans une ambiance festive.

Le présentateur 2 arrive à bout de souffle.

Présentateur 2 :
Ouf, j'ai réussi !

Présentateur 1 :
Quoi? Perdre du poids pour la nouvelle année ?

Présentateur 2 :
Glacière! Obtenez la lampe magique d'Aladdin. Nous perdrons du poids avec, si nécessaire. Et en général, on peut renverser la situation !

Le présentateur 2 sort une lampe : un bocal en verre ordinaire de petite capacité ou une canette en aluminium usagée, par exemple à base de lait concentré. Un bec verseur et une poignée sont fixés à la lampe en pâte à modeler.

Présentateur 1 :
D'une manière ou d'une autre, je l'imaginais différemment. Où l'as-tu eu ?

Présentateur 2 :
Je l'ai commandé sur Aliexpress et j'ai récupéré le dernier.

Présentateur 1 :
Alors, insinuez-vous maintenant que cet objet artisanal chinois remplit ses fonctions directes ?

Présentateur 2 :
Certainement! J'ai étudié les avis, tout le monde est follement ravi !

Présentateur 1 :
Sans une ventouse, la vie est mauvaise.

Présentateur 2 :
Quoi?

Présentateur 1 :
Je dis que c'est une bonne affaire.

Présentateur 2 :
Quoi d'autre! On dit que la lampe est particulièrement efficace si vous appelez le génie en vous tenant debout à la pleine lune, la poitrine tournée vers l'est, en mâchant un papillon séché.

Présentateur 1 :
Je comprends les grains de beauté, mais qu'en est-il des seins ? Nu? Mâle ou femelle?

Présentateur 2 :
Comment est-ce masculin ? Quand on parle de seins, on parle de femme.

Présentateur 1 :
Ne me dites pas, de nos jours même la présence de certains organes n’est pas un signe à 100% de genre.

Présentateur 2 :
Quoi?

Présentateur 1 :
Allons-y. Qu'y a-t-il à la pleine lune ?

Présentateur 2 :
Avec cela en vol, la Lune décroissante, qui réside en Scorpion, est dans la cour. Le pourcentage d'éclairement de la lune est de 29 %. Cependant, des aspects harmonieux de 60 degrés sextiles se forment entre le Soleil et la Lune, les étoiles sont donc de notre côté.

Présentateur 1 :
À qui parlais-tu tout à l’heure ?

Présentateur 2 :
On perd du temps !

Présentateur 1 :
C'est une autre affaire ! Commençons les vacances !

La présentatrice 2 prend la lampe par le manche qui se casse, elle la met rapidement dans sa poche et, tenant la lampe par le bas, la frotte.

Pendant ce temps, le Présentateur 1 fait lentement des allers-retours, chantant les mots en plusieurs passes : « Eh, encore une fois, encore et encore, encore et encore. »

Présentateur 1 :
Comment allez-vous? Devons-nous dire bonjour à l’industrie chinoise ? Et en général, pourquoi s'embêter avec ça pour la nouvelle année. Répond toujours à 3 souhaits. En dernier recours, vous pouvez aller pêcher et attraper un poisson rouge. Ils ne l’ont pas attrapée, alors tant pis pour elle. Ce serait bien de se détendre dans la nature, de prendre un verre et une collation. Au fait, quelque chose est sec dans ma gorge. Alors, pendant que votre Génie se terre dans la lampe comme un guérillero dans la forêt, je vous propose de rencontrer un autre Génie et ses amis.

Griller. Ce sera plus intéressant lorsqu’il sera annoncé pour la première fois. Bien sûr, vous pouvez essayer d'organiser d'une nouvelle manière les mots traditionnels des vœux de vacances : santé, bonheur, réussite, argent, etc. Mais il vaut mieux organiser un concours de toasts pour la nouvelle année. Plusieurs participants se voient confier la même tâche et quelques minutes de réflexion, après quoi ils annoncent leur version. Lever les verres après chaque toast, groupe de participants ou concours est l'affaire du propriétaire.

Les 3 premières personnes sont appelées.

Leur tâche : porter un toast composé de mots commençant par la lettre « P ».

Devoir pour le deuxième groupe de participants : porter un toast, en utilisant toujours les mots suivants : givre, neige, roses, guitare, sanctions, French kiss. Les mots peuvent être inclinés.

Devoir pour le troisième groupe de participants : porter un toast en utilisant des proverbes, des dictons, des dictons (par exemple, dans un royaume, dans un état Ils ont bu du miel et de la bière, ça a coulé sur votre moustache, mais ça n'est pas entré dans votre bouche, et au Nouvel An, je vous souhaite de boire du vin, de grignoter des raisins secs, des pruneaux et du pain d'épices).

Après la compétition, le Présentateur 2 secoue la lampe.

Présentateur 1 :
Que fais-tu? Vous allez tellement le bercer là-bas.

Présentateur 2 :
Coincé.

Présentateur 1 :
Abandonnez-le. De quoi avez-vous besoin pour un homme qui ne peut réaliser que 3 souhaits ?

Présentateur 2 :
J'ai tout compris ! Il exauce 2 souhaits, et avec le troisième on le force à attraper un poisson rouge. Elle réalise 2 souhaits et avec le troisième, elle libère le vieil homme Hottabych. Ici, tout se passe selon nos souhaits et nos ordres, tant qu'il a des poils sur le corps, avec les derniers poils il invoque le Petit Cheval à Bosse, qui, comme un vrai homme (il y en a encore dans les villages de contes de fées), donne une fleur à sept fleurs. Ici!

Présentateur 1 :
Peut-être que je vais le frotter ?

Le tonnerre se fait entendre, un sujet ivre entre dans la salle en short familial, un tee-shirt étiré avec un œil au beurre noir.

Présentateur 1 :
Comme la lampe, comme le Génie.

Présentateur 2 :
C'est impossible !

Pendant ce temps, le Génie essaie de trouver un point d'appui pour se tenir fermement sur ses pieds.

Le présentateur 2 s'approche du Génie.

Présentateur 2 :
Pouvez-vous parler ?

Le génie hoche la tête.

Présentateur 2 :
Êtes-vous un Génie ?

Le génie hoche la tête.

Présentateur 1 :
Ne buvez pas d’eau sur votre visage. L'essentiel est qu'il soit en état de marche.

Le présentateur 2 montre le Génie 3 doigts.

Présentateur 2 :
Êtes-vous prêt à réaliser vos souhaits ?

Le génie secoue négativement la tête et, montrant quelque chose avec ses mains, essaie de dire.

Présentateur 2 :
Pourquoi pas?

Présentateur 1 :
Parce qu'il exauce 3 vœux, pas 6.

Présentateur 2 :
J'en demande donc 3.

Présentateur 1 :
Vous en demandez 3, mais il en voit 6, le pauvre voit double. Une vie joyeuse, apparemment, dans une lampe, on ne s'y ennuie pas.

Le présentateur montre 1 doigt.

Présentateur 2 :
Êtes-vous prêt à réaliser vos souhaits ?

Le génie secoue à nouveau négativement la tête et tente d'expliquer quelque chose avec indignation.

Présentateur 1 :
Encore une erreur. Maintenant, il voit 2 doigts. (s'adressant au Génie), mon cher, es-tu prêt à exaucer trois vœux ?

Le génie secoue la tête de manière convaincante et s'effondre lentement sur le sol. Les présentateurs viennent le chercher.

Présentateur 1 :
Nous le traînons à table ; cela ne le dérange pas d’avoir la gueule de bois.

Le processus de lever des verres sera plus amusant avec les compétitions. 4 participants sont appelés : 2 hommes et 2 femmes. Des équipes mixtes sont créées. Les femmes reçoivent des morceaux de papier pliés (chacun avec un toast écrit dessus, c'est bien s'il est écrit spécifiquement pour l'équipe, peut-être avec des noms, des domaines d'activité, etc.), sur lesquels est écrit le même toast. Les hommes reçoivent une bouteille de vin et un tire-bouchon. Celui qui ouvrira la bouteille le plus rapidement obtiendra le droit de porter un toast, qui sera lu par une femme.

Le génie lève son verre avec l'équipe. Après quoi il se transforme, la confiance est visible dans ses actions.

Génie:
Je vous aime bien les filles. Pourquoi avez-vous besoin d'un schéma aussi complexe avec un poisson rouge, Hottabych et autres ? Je vous donne une source inépuisable de richesse.

Le génie frappe dans ses mains et le bâton de l'agent de la circulation vole dans le hall. Il le ramasse.

Génie:
Chose magique.

Le génie agite sa baguette et le bruit d'une voiture qui freine se fait entendre.

Génie:
Et que le monde entier attende !

Génie:
Quoi? Remplissez vos poches. De plus, la baguette s’occupe des zones connexes.

Présentateur 1 :
Comment ça ?

Génie:
Vous rêvez d'une voiture cool ?

Présentateur 2 :
Je rêve.

Le génie agite son bâton. Une brouette de jardin est amenée dans le hall (idéalement une brouette naturelle, en l'absence d'une telle opportunité, un appareil fait maison en carton). L'un de ceux qui ont importé la brouette remet un certificat au présentateur.

Présentateur 2(lit le certificat) :
Un permis pour conduire une charrette de jardin cool, valable pour (indiquer l'année à venir).

Présentateur 1 :
Le principe, en général, n'est pas mauvais. Mais nous avons différentes conceptions du cool.

Présentateur 2 :
Concentrons-nous sur les 3 souhaits traditionnels.

Génie:
Aliexpress.

Présentateur 1 :
Vous ne pouvez pas contester cela, nous ne prendrons pas de risque, lançons notre magie.

Génie:
Il y a une condition. La baguette magique est entre mes mains, pour qu'elle fonctionne dans les vôtres, elle doit passer par l'illumination.

Présentateur 2 :
Lequel?

Génie:
Maintenant, nous allons tout arranger.

Le génie appelle toute la partie masculine du public, les aligne en gardant une petite distance entre les hommes. Leur tâche est d'utiliser leurs jambes, sans utiliser leurs mains, pour passer la tige de l'un à l'autre. C'est-à-dire que le premier serre la tige avec ses pieds au-dessous/au-dessus du genou et la passe ainsi devant homme debout et ainsi le bâton devrait atteindre la dernière personne de la file. Le génie accepte la baguette, l'agite et la lumière s'éteint. La lumière s'allume, le Génie est parti, il n'y a pas de lampe, le Leader a une baguette dans les mains. Elle l'agite et le programme du concert pour le public commence.

Ici, tout est question d'imagination et d'argent. Si les finances sont serrées, alors le concert se réalise seul (chansons, sketchs, concours). Si possible, des artistes professionnels sont invités : ensemble de gitans, spectacle de feu, etc.

Script drôle du Nouvel An pour adultes

Lors de la préparation du scénario, les costumes et accessoires des acteurs doivent être préparés. Trois banderoles sont notamment en préparation. Des rectangles sont découpés dans du carton épais (boîtes d'emballage pour matériel) et l'inscription « Bonne année ! » y est collée. (la même inscription sur les trois bannières est tapée sur un ordinateur, toutes les lettres sont de couleurs différentes). Au lieu d'un porte-bâton, il y a un rouleau de papier sulfurisé ou des serviettes en papier. Trois costumes de sapin de Noël identiques sont également réalisés. Par exemple, vous prenez un vieux drap ou un vieux rideau, faites une découpe pour votre tête, faites une cape et cousez dessus des sapins de Noël découpés en feutre (ils peuvent être remplacés par des serviettes en viscose pour le nettoyage).

Une dame, essoufflée, court dans le hall, vêtue d'une tenue de sapin de Noël, tenant une banderole dans ses mains et ballon vert.

Sapin de Noël 1 :
Bonne année!

Elka 1 regarde autour d'elle, regarde sa montre.

Sapin de Noël 1 :
Incroyable. Cela signifie que j'ai arraché mon costume exclusif, que je me suis penché sur la bannière et que j'ai épuisé mes poumons en gonflant le ballon. Je suis là depuis une heure et il n’y a personne autour ! Personne ne se soucie du fait que la nouvelle année approche à grands pas. Comment ça ?! Comment fêter ça ?! Quelle discipline !

Deux autres sapins de Noël entrent dans la salle (ils portent des sacs dans une main ou vous pouvez mettre des sacs à dos, auquel cas vos mains seront libres) et traînent un homme réticent vêtu d'un pantalon de survêtement et d'un T-shirt.

Sapin de Noël 2 :
Faire monter!

Homme:
Pourquoi tu t'en prends à moi ?

Sapin de Noël 3 :
Pourquoi résistes-tu ? Vous ne connaissez pas votre bonheur ! Amenez-le ici aussi. Allons-y les hommes !

Sapin de Noël 1 :
Ils sont arrivés ! Au lieu d'accomplir leurs devoirs du Nouvel An, elles errent parmi les hommes. Pourquoi traînes-tu cet épouvantail ici ?

Sapin de Noël 2 :
Nous remplissons précisément ces devoirs. Au lieu de rester en troisième position, il serait utile de le fixer en place.

Elka 1 s'approche avec perplexité et attrape l'homme pour quelque chose (par exemple ses vêtements).

Homme:
Lâcher! Je dois rentrer à la maison !

Sapin de Noël 3 :
Êtes-vous à la maison !

Homme:
Vous vous trompez, je vous le dis.

Elka 2 sort un chapeau de Père Noël d'un sac (sac à dos) et le met sur l'homme.

Sapin de Noël 3 :
Vous serez le Père Noël !

Homme:
Certainement pas!

Sapin de Noël 1 :
Oh, ça ne ressemble pas à ça. Oh, les filles, faites du hack ! Donnez-lui une barbe ou quelque chose comme ça.

Elka 2 sort une barbe du sac (sac à dos), l'attache à l'homme (il continue d'essayer de se libérer, mais Elka 3 le tient fermement).

Sapin de Noël 1 :
Eh bien, c'est tout. Grand-père a un visage plus intelligent.

Homme:
Je vous demande de ne pas toucher votre visage !

Sapin de Noël 2 :
Je vais devoir fêter le Nouvel An avec ce Père Noël.

Sapin de Noël 3 :
Où est le personnel ?

Sapin de Noël 2 :
Non, il est parti

Elka 1 et Elka 3 :
Comment as-tu disparu ?! Sans lui, c'est comme sans mains. Comment peut-on s'amuser ?! Comment allons-nous donner ?!

Sapin de Noël 2 :
Vous devrez sortir par vos propres moyens.

Elka 2 s'approche de l'Homme, ajuste son chapeau et sa barbe.

Sapin de Noël 2 :
Peut-être que cela aboutira à quelque chose. Êtes-vous comme la magie?

Homme:
Quel genre de magie ?! Je suis Vodyanoy, Vodyanoy ! Quel Père Noël ?! Je suis en vacances! Je travaille du printemps à l'automne et dans un profil complètement différent !

Sapin de Noël 1 :
Quel grand-père espiègle il a eu ! Ils l'ont si bien amené, habillé, nous allons le nourrir et lui donner à boire, mais il est toujours insatisfait !

Sapin de Noël 2 :
Pourquoi est-il difficile pour vous de remplacer grand-père ? Et puis il vous remplacera peut-être.

Homme:
D'ACCORD! Il suffit d’arroser et de nourrir d’abord, et ensuite tout le reste !

Sapin de Noël 1 :
Cela aurait été comme ça il y a longtemps ! Les sapins de Noël prennent une position festive !

Les deux autres sapins de Noël sortent des banderoles et des boules de leurs sacs (sacs à dos) (la boule peut être attachée à la poignée du sac (sac à dos)). Les trois arbres sont alignés, tous vêtus des mêmes costumes, avec les mêmes banderoles et les mêmes ballons.

Homme:
À PROPOS DE! Il n’y avait même pas une goutte de rosée de pavot dans ma bouche, mais elle était déjà triple.

Les sapins de Noël lèvent leurs banderoles.

Sapin de Noël 1 :
Grand-père, appelle trois volontaires !

Homme:
Pourquoi est-ce ? Je ne travaille pas avec des dettes !

Sapin de Noël 2 :
Alors c'est pour porter un toast !

Homme:
Persuadé !

Un homme appelle trois personnes (il n'y a pas de différence fondamentale dans le choix du sexe). Les joueurs du sapin de Noël reçoivent leurs ballons. Les participants doivent les éclater, mais ils ne reçoivent rien pour cela. Tout comme il n'y a aucune restriction. Ils peuvent utiliser tout ce qui se trouve dans la pièce. Les boules sont pré-remplies de morceaux de papier. Sur chacun est écrit un extrait d'un toast et un numéro (1 - la première partie du toast, 2 - la seconde, 3 - la fin). Le texte sur les trois morceaux de papier constitue un toast. Les participants percent les boules avec quelque chose, sortent des morceaux de papier et lisent un toast en fonction des chiffres.

Lever des verres.

Homme(heureux):
Je vais chanter tout de suite !

Sapin de Noël 1 :
Chantons ensemble !

6 personnes sont appelées, à partir desquelles 3 équipes de deux personnes sont constituées. Préparation préliminaire des exécutants du scénario : prenez les textes de 2-3 chansons connues du Nouvel An, vous pouvez même prendre des chansons pour enfants. Les textes sont imprimés et découpés ligne par ligne. Vous aurez besoin de 3 chapeaux, chacun avec le même nombre de lignes (peut-être qu'une équipe aura 2 couplets d'une chanson et 1 couplet des deuxième et troisième chansons, mais tous les joueurs doivent être sur un pied d'égalité). En conséquence, un en-tête doit contenir des lignes, par exemple le premier et le dernier vers « Un arbre de Noël est né dans la forêt », le vers « Dis-moi, Snow Maiden, où étais-tu ? et le vers « Trois chevaux blancs ». Les joueurs retirent toutes les lignes du capuchon et doivent former des distiques selon leur signification. Chaque équipe aura ses propres couplets des 3 chansons. La première équipe à composer ses parties de chansons reçoit un prix. Lorsque tous les textes ont été rassemblés, vous pouvez commencer à chanter. Les noms des chansons peuvent être joués avec le public. Une personne est appelée, le nom de la chanson est prononcé à son oreille et il doit s'expliquer en pantomime devant le public. Le premier spectateur à nommer la chanson remporte un prix. Après cela, cette chanson est interprétée. Chaque équipe chante ses couplets et son refrain ensemble. Ensuite, le deuxième titre est joué, la chanson est interprétée et le public devine la troisième chanson et elle est interprétée. Si quelque chose arrive, Elki suggère quel couplet suit lequel et chante également avec l'Homme.

Sapin de Noël 1 :
Dans! Il y a maintenant deux pièces !

Sapin de Noël 2 :
Plus c'est mieux !

Sapin de Noël 3 :
Une vraie nouvelle année !

Homme 2(court vers l'Homme) :
Imposteur!

Homme:
J'ai des nouvelles d'un imposteur !

Homme 2(essaye d'enlever son chapeau):
Enlève ton costume !

Homme:
Désolé! Je ne me suis pas inscrite pour devenir strip-teaseuse ici ! Vol en plein jour !

Sapin de Noël 1 :
Mes petits ! Pas besoin de se disputer !

Homme 2 :
Je ne suis pas un bébé ! Je suis le Père Noël !

Homme:
Comment pouvez-vous le prouver ?

Sapin de Noël 2 :
Grand-père, où est ton bâton ? Nous avons fouillé partout et vous et le personnel avez disparu dans l'eau.

Homme:
Pourquoi tu me lances un tonneau ? Comment va le personnel ?!

Sapin de Noël 3 :
Qu'est-ce que cela a à voir avec vous ?

Homme:
Elle a elle-même déclaré que le bâton avait été volé dans l'eau.

Sapin de Noël 2 :
C'est juste une expression du script.

Homme:
Ce script est offensant et je vous demande de ne pas l'utiliser sur moi !

Sapin de Noël 1(s'adressant à l'Homme) :
Bien! Bon, calme-toi ! s'adressant à l'homme 2) Grand-père, où est le bâton ? Baba Yaga a-t-il sifflé ?

Homme 2 :
Pire. Crise, enfoiré. La propriété a été décrite et la baguette a été emportée.

Sapin de Noël 2 :
Et maintenant ?

Homme 1 :
Oui. Et j'ai le marais en garantie.

L'homme 1 s'approche de l'homme 2 et lui tend un chapeau.

Homme 1 :
Pourquoi? Vous ne pouvez pas le réparer avec un chapeau. Que ferons-nous sans le personnel ?

Tout le monde tourne en rond, perdu dans ses pensées.

Sapin de Noël 1 :
Eurêka ! Nous devons avoir le même personnel. Allez-y, distrayez et remplacez le personnel ! De toute façon, ils ne se douteront de rien, cela ne devient magique qu’entre vos mains !

Tous les autres :
Hourra!

Homme 2(court vers quelqu'un du public, met un chapeau) :
Vous serez le Père Noël ! Temporairement ! Tenez bon jusqu'à mon arrivée !

Elka 1 donne aux nouvelles feuilles du Père Noël - un programme pour maintenir le script pendant leur absence et un sac de prix. Il existe des énigmes astucieuses sur le thème du Nouvel An. Des chansons sur le Nouvel An, mais il n'y a que 3 lignes. Le Père Noël les lit et l'un des spectateurs doit proposer la quatrième ligne. Lorsque la chanson est composée, il faut la chanter ; le droit est donné à l'auteur du dernier vers. Le Père Noël donne des prix à ceux qui devinent les énigmes et composent des chansons pour le public.

Les sapins et les hommes reviennent. L'homme 2 est déjà entièrement habillé (sauf le chapeau) et avec un bâton. Homme 1 en costume de fête.

L'homme 1 s'approche du jeu d'acteur Le Père Noël enlève son chapeau et le met sur le vrai Père Noël.

Homme 2 :
Merci pour votre préoccupation.

Le téléspectateur qui a temporairement remplacé le Père Noël reçoit un prix spécial pour le travail accompli.

Tous les présentateurs distribuent des cadeaux.

Scénario pour le Nouvel An « Nouvel An à la manière papou ! »

Lorsque tous les invités sont déjà rassemblés et déguisés en Papous, le Grand Prêtre se dirige vers le milieu et, frappant le tambourin, danse une danse rituelle, rassemblant tous les invités autour de lui et annonçant le début de la célébration.

Le prêtre parle à peine russe, mais parle dans la langue d'une tribu africaine. Le gardien du foyer fait office de traducteur et explique aux invités quoi faire. Après la danse rituelle, tout le monde s'agenouille et s'incline devant le prêtre.

Prêtre(s'exclame) : Merde ! Ohlomons !

Gardien du foyer. Veuillez vous agenouiller, chers invités ! Écoutez-moi.

Prêtre. Vies des tribus Novgo. Sur les lunes velyah debout !

Gardien du foyer.Ô grands habitants de la tribu Novgo ! Ce soir, lorsque la grande lune dépassera l’horizon et que le soleil se lèvera, la nouvelle année commencera.

Prêtre. Crions !

Gardien du foyer. Pour le rencontrer, nous devons lire un sort, informant ainsi le dieu soleil que nous sommes prêts à célébrer et glorifier la nouvelle année.

Prêtre. Gotah ? Gardien du foyer. Es-tu prêt?

Tous. Oui.

Gardien du foyer. Alors commençons !

Prêtre. Bala-bala mi!

Gardien du foyer : Vous devez répondre "Hey".

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin-poussin-chi. Gardien du foyer.

Vous devez répondre "Hey". Tous. Hé.

Prêtre. Poussin!

Gardien du foyer. Vous devez répondre "Hey".

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin! Gardien du foyer. Vous devez répondre "Hey".

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin-gazouillis-poussin.

Gardien du foyer. Vous devez répondre « Hé-hé ».

Tous. Hé-hé.

Gardien du foyer. Quelle est ton humeur ? Tous. Wow (pouce levé) !

Gardien du foyer. Peut-être êtes-vous déjà fatigué ?

Vous devez répondre : « Nous ne les avons pas emportés avec nous !

Tous. Nous ne les avons pas emportés avec nous !

Gardien du foyer. Bien joué!

Vous devez répondre : « Hourra ! Tous. Hourra!

Gardien du foyer. Bien joué!

Tous. Hourra!

Gardien du foyer. Bien joué!

Tous. Hourra! Hourra! Hourra!

Gardien du foyer. Et maintenant encore.

Prêtre. Bala-bala mi!

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin-poussin-chi!

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin!

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin!

Tous. Hé.

Prêtre. Poussin-poussin-poussin !

Tous. Hé-hé.

Gardien du foyer. Quelle est ton humeur ? Tous. Wow (pouce levé) !

Gardien du foyer. Peut-être êtes-vous déjà fatigué ?

Tous. Nous ne les avons pas emportés avec nous !

Gardien du foyer. Bien joué!

Tous. Hourra!

Gardien du foyer : Bien joué!

Tous. Hourra!

Gardien du foyer. Bien joué!

Tous. Hourra! Hourra! Hourra!

Prêtre. Havchik miam-miam.

Gardien du foyer. J'invite tout le monde à table.

Tout le monde boit et mange.

Prêtre. Malev convient.

Gardien du foyer. Oh, grands guerriers, avant de célébrer le Nouvel An, il faut faire des dessins rituels. J'invite deux hommes et deux femmes (les enfants sont autorisés).

Concours "Dessins rituels"

Un homme et une femme forment un couple. Une femme doit appliquer un motif rituel sur le corps d’un homme à l’aide d’un kit de maquillage, de rouge à lèvres, de peinture au doigt, etc., et elle le fera les yeux bandés. La compétition commence lorsque le « chaman » frappe le tambourin et se termine de la même manière. Le meilleur dessin est déterminé par les invités. Après chaque concours, le prêtre remet des prix (fruits, bracelets) aux gagnants. Les gagnants des concours peuvent être placés sur leur corps signe spécial(par exemple, des rayures multicolores) ou remettre une plume. Celui qui collectionne le plus de galons ou de plumes reçoit le titre de meilleur guerrier. Après chaque compétition, les guerriers, entourés de leur tribu, célèbrent leur victoire en remplissant leurs verres d'« eau de feu ».

Prêtre. Lances lancées.

Gardien du foyer Nous invitons les guerriers les plus précis au concours de lancer du javelot. Nous célébrons l'année du cochon, ce qui signifie que nous avons vaincu cet animal. Un morceau de caoutchouc mousse en forme de cochon sur lequel est imprimée une cible est accroché au mur.

Chaque guerrier reçoit 3 fléchettes (vous pouvez utiliser les « balles collantes » du jeu pour enfants « Fléchettes »). Le gagnant est celui qui a été le plus précis. Les guerriers et les membres de la tribu célèbrent la victoire sur le Cochon, disant au revoir à l'année sortante. À minuit exactement, le chef de la tribu court au milieu de la pièce et entame une danse rituelle, tenant une citrouille dans ses mains. À un moment donné (par exemple, au douzième carillon), il jette la citrouille par terre et elle se brise en morceaux. Cela signifie que la nouvelle année a commencé.

Les invités forment un cercle et crient trois fois : « Bonne année ! Ensuite, le prêtre, accompagné des personnes présentes, répète le sortilège appris. La citrouille est retirée et la danse commence. Il y a plus de deux mille ans, Hippolyus Cinquième imagina une merveilleuse danse du Nouvel An, qu'il appela « Winter Shakes ». Je pense que tout le monde comprend qu'il faut trembler pendant cette danse. Je vais vous montrer comment. Chante avec moi.

Le sage prêtre avait quarante fils, quarante fils et quarante filles.

Ils n'ont ni bu ni mangé

dansé comme ils voulaient...

Et maintenant, je dis : « Main droite », et cela signifie que vous devez interpréter à nouveau cette chanson et serrer votre main droite. Alors, mangeons et secouons !

La chanson est chantée encore et encore, en tremblant sur commande, d'abord avec la main droite et l'épaule droite, puis avec la main droite, l'épaule droite, la main gauche, l'épaule gauche, le genou droit, le genou gauche, le ventre et la tête.

Enfin Chef dit : « Et maintenant tout le monde danse librement » (des motifs africains se font entendre). Gardien du foyer. C'est le moment de vous rafraîchir !

Tout le monde boit et mange.

Gardien du foyer. Nous avons tellement de fruits en Afrique ! Je propose d'effectuer la « Danse Orange » (danse avec les oranges).

Les couples dansent lentement, tenant une orange entre le front, puis entre le ventre, entre les omoplates et enfin entre les fesses. La paire qui laisse tomber l'orange est éliminée. Le gagnant est le dernier couple restant. Avant le prochain concours, les invités apprennent un nouveau sort dans lequel chaque ligne est répétée.

Gardien du foyer : Chika-Boom est une chanson cool ! Chantons-le tous ensemble. Si vous avez besoin d'un bruit cool, chantez avec nous Chika boom ! Je chante Boum-Chica-boum ! Je chante Boum-Chica-boum ! Je chante Boum-chika-raga-chika-raga-chika-boom ! O-o-o, O-o-o, Bravo !

Chef. Et maintenant le concours des batteurs africains. Vous devrez taper une mélodie du Nouvel An sur le tambour (« Un sapin de Noël est né dans la forêt », « Le petit sapin de Noël a froid en hiver », etc.). Les « membres de la tribu » peuvent chanter avec les batteurs. Le gagnant est choisi par vote.

Gardien du foyer. Et désormais, tous les plus adroits sont invités ! Nous jouons au jeu "Crocodile's Tail".

Gardien du foyer. Tous les arrivants s'alignent en colonne et se tiennent par la ceinture. Le chef se lève le premier ; il est la « tête du crocodile ». La dernière personne dans la colonne est la « queue » de ce puissant animal. La « tête » essaie de toutes ses forces d'attraper la « queue », mais la « queue » esquive. Le jeu continue jusqu'à ce que la « tête » attrape la « queue ». A la fin de la soirée, le Chef compte les rayures ou plumes multicolores (récompenses des vainqueurs des compétitions de la soirée), annonce le nom du (des) guerrier(s) le plus adroit, fort, précis, courageux et lui remet ( eux) un totem magique (par exemple, une peluche - une souris, Mickey -Mouse - comme symbole de l'année à venir du Rat). La soirée se termine par un feu d'artifice festif.

Concours du Nouvel An "Annulé"

Pour organiser le concours, vous aurez besoin d'élastiques à cheveux colorés, 10 de chaque couleur. Les hommes participent au concours et chacun reçoit des élastiques de la même couleur. La tâche des participants est de « sonner » en quelques minutes le plus grand nombre possible de femmes présentes pendant la danse. Des bandes élastiques sont mises sur la cheville. Le plus rapide gagne.

"Un cadeau pour les plus courageux"

Dans la pièce où se déroule la célébration, placez en hauteur - par exemple sur un placard - une petite boîte sans fond et avec un dessus ouvrant. A l'extérieur, mettez l'inscription en grosses lettres « Un cadeau pour les plus courageux », et placez des confettis dans la boîte. Un invité qui souhaite recevoir un cadeau récupérera la boîte, mais la boîte n'a pas de fond !

"Banane"

Un hôte est choisi parmi les invités, les participants restants forment un cercle, debout épaule contre épaule ; les mains sont tirées derrière le dos. Le leader se tient au centre du cercle. La banane est passée de main en main par les participants, le plus discrètement possible. La tâche du leader est de déterminer qui a à l'heure actuelle il y a une banane. Le joueur dans les mains duquel se trouve la banane doit en prendre une bouchée tranquillement lorsque le leader regarde dans l'autre sens et la faire passer autour du cercle. La tâche des joueurs est de manger la banane entière. Si le leader détermine à qui appartient la banane, ce joueur devient le leader.

"Chasse au bison"

Trois ou quatre hommes participent à la compétition, dont l'un joue le rôle d'un bison, les autres - des chasseurs. Une cible est accrochée au dos du « bison », que les chasseurs tentent d'atteindre avec des « cartouches », qui peuvent être, par exemple, des autocollants d'étiquette de prix. différentes couleurs. Le jeu se joue pendant un temps et il est interdit aux « chasseurs » de saisir ou de retenir le « buffle ». Le « chasseur » le plus précis gagne.

Scénario cool de fête du Nouvel An pour adultes « Vœux »

Responsable du scénario :

- des vacances où tout le monde veut du plaisir, de la joie, du bien et la réalisation de ses désirs. Et vous savez, si le désir est bon, sincère et n'est pas destiné à aider les extraterrestres ou Spider-Man, alors c'est vraiment réalisable.

En ce moment, nous sommes tous unis par une envie : que cette soirée soit vraiment festive et bienveillante. Et nous pouvons le faire. Sentez-vous comme des sorciers ! Prenons des verres remplis dans nos mains, disons ensemble : « Bonne année ! » - et voilà, un miracle : la bonne humeur ne vous quittera pas maintenant au moins jusqu'à demain matin !

Menant:

A la veille du Nouvel An, il est de coutume de se souvenir de l'année qui passe avec un mot gentil. Quelqu'un veut-il dire merci à la vieille année ? (donne la parole à ceux qui souhaitent s'exprimer)

Voir le départ vieille année,

Que tout le monde se serve à boire

En récompense, autant qu'il le souhaite,

Mais veuillez noter que nous avons

L'heure magique est à venir

Au fait, la réalisation d’un souhait.

Menant:

Vous pouvez faire des vœux de différentes manières. Beaucoup de gens pensent que les désirs doivent être soutenus par de l’argent. Voyons dans quelle mesure vos souhaits seront exaucés l'année prochaine. Dans notre diseuse de bonne aventure du Nouvel An, comme dans la vie, tout dépend de vous. N’importe qui peut fabriquer un avion à partir de n’importe quel billet de banque. Nous lançons les avions depuis la ligne de départ. Ceux qui volent le plus loin auront plus de chances l’année prochaine.

(des prix sont décernés aux perdants).

Menant Fête du Nouvel An :

Et je propose au gagnant de jouer au jeu intellectuel du Nouvel An "Qui veut devenir le meilleur ami du Père Noël".

Attention, question 1. Le lieu de naissance du Père Noël russe est la ville :

A) Velikié Louki.

B) Grand tourment.

C) Grand fer.

D) Veliki Oustioug.

(Choisissez la bonne réponse)

Question 2. Avec qui le Père Noël vient-il habituellement aux vacances ?

A) Avec des gardes.

B) Avec des copines.

C) Avec un avocat.

D) Avec ma petite-fille.

Question 3. Comment appelle-t-on le Père Noël en Russie ?

A) Par téléphone 01.

Considérez cela comme une répétition. Nous sommes maintenant prêts à rencontrer le Père Noël. De plus, son meilleur ami est avec nous. (présente un prix)

Menant:

Quel que soit notre âge, tout le monde a confiance dans le Père Noël. Et, étonnamment, plus nous devenons âgés et importants, plus il est facile de lui crier. Autrement dit, si dans notre enfance nous l'appelions trois fois, il nous suffit maintenant de sonner, de payer, de murmurer : "Père Noël - et il est déjà là !" L'entendez-vous planer sous la porte ? Eh bien, devrions-nous chuchoter ?

Père Noël :

Hé, hé, les honnêtes gens,

La nouvelle année approche !

Qu'il vienne à toi avec bonté

Et avec le sourire dans chaque foyer !

Que la santé et le succès

La nouvelle année apporte tout le monde !

Fille des neiges :

Et pour réaliser vos rêves en cette nouvelle année,

Nous devons organiser une grande danse en rond !

(Tous les invités dansent autour de l'arbre)

Fille des neiges :

Notre sapin du Nouvel An est bien sûr magique. Et si vous touchez ses épines et faites un vœu, il se réalisera certainement.

Menant:

Et mon souhait est de vous voir tous de bonne humeur. C’est pourquoi je propose d’organiser un concours « Bazar de Noël » pour adultes lors de notre fête du Nouvel An. Nous aimons tous décorer le sapin de Noël, et maintenant j'invite ceux assis autour des tables à devenir brièvement des équipes de designers qui devront décorer le sapin de Noël avec ce qui est à portée de main. Pour le rôle du sapin de Noël, choisissez le plus bel homme de votre table.

(Snegurochka résume les résultats du concours).

Fille des neiges :

Si vous dansez, soyez en bonne santé !

Qui est prêt pour la bataille des chorales ?

Vérifions quelle table chante le plus. Je propose d'organiser un concours « Bataille des Chœurs ». Thèmes : « Hiver », « Nouvel An ». Les compagnies interprètent à tour de rôle un couplet et un chœur de chansons d'hiver. (les meilleures équipes ou toutes sont récompensées.)

Père Noël :

Il est de coutume d'offrir des cadeaux le jour du Nouvel An. J'ai un cadeau dans cette boîte. Et celui qui devine ce que c'est le recevra.

(Les personnes présentes posent des questions qui nécessitent une réponse « oui » ou « non ». Par exemple : « Est-ce rond ? », « Est-ce comestible ? », etc. Celui qui devine correctement reçoit un cadeau.)

Père Noël :

Tout le monde n'a pas reçu de cadeaux aujourd'hui,

Mais tout est encore en avance.

Et chaque cadeau a son propre cadeau du Nouvel An

Il peut le trouver sous l'arbre !

Fille des neiges :

Vos désirs chéris

Laissez-les se réaliser au cours de la nouvelle année.

Et ton bonheur sera certainement

Chacun de vous le trouvera.

Même si les tâches ne sont pas faciles

Vous décidez au plus vite,

Que la chance te sourie

Et tout ira bien dans la vie !

Menant:

Il ne reste plus beaucoup de temps avant le Nouvel An. Dépensons-le de manière à ce qu'on s'en souvienne longtemps !

Un scénario drôle et cool pour les adultes pour la nouvelle année. Fête "excellente"

Avant d'organiser une fête du Nouvel An, vous devez acheter des souvenirs pour les futurs concours et quiz, réfléchir à qui y participera, sélectionner les assistants du présentateur et le reste dépend des circonstances. Le scénario est conçu pour un minimum de mémorisation du texte et de préparation des costumes, en gros tout est impromptu.

1. Menant:
Il y a une fête spéciale et ancienne, où il y a un festin sur de larges tables,
Là où les épicéas - arbres forestiers - poussent sur les parquets.
De tels moments sont merveilleux, et la nuit est festive et longue,
Et le monde est enveloppé de couleurs... Nous vous souhaitons amour et bonté !
Laissez les verres tinter aujourd'hui.
Laisse le vin pétiller aujourd'hui
Laisse les étoiles tomber la nuit
regardera par votre fenêtre.
En cette merveilleuse nuit, vous ne pouvez pas vivre sans sourire.
Douleur et chagrin - loin ! Bonne année les amis !

Chers amis! Remplissons nos verres et buvons à la nouvelle année qui approche !
Tout le monde boit et mange. Au bout d’une minute, plus besoin de tarder et l’animateur continue d’animer la soirée.

2. Menant:
Aujourd'hui, c'est le jour de l'An.
Il y aura de la danse et une danse en rond.
Sur le porche près de la porte
Nous attendons tous des invités.
Oh, aujourd'hui sera le grand jour !
Le Père Noël arrive maintenant

Chers collègues, regardons tous les portes d'entrée, le Père Noël devrait apparaître maintenant. (D'après accord préalable, le chef de l'entreprise, pendant que tout le monde regarde la porte, enfile un chapeau rouge du Père Noël et essaie de le représenter.) Demandons tous à l'unanimité au Père Noël de venir chez nous. (Tout le monde commence à crier « PÈRE NOËL »)

Menant:
Et voici notre Père Noël, parole à Notre Père Noël, bien sûr, vous le reconnaissez tous - c'est notre chef respecté... Aujourd'hui, à la place du Père Noël, il nous offrira des cadeaux.
(Le manager félicite tout le monde, donne des primes aux meilleurs collaborateurs et porte un toast)

3. Menant:
La vie est un mirage, des espoirs, des passions, en attente de rêves
Si seulement je pouvais éviter tous les malheurs.
Laissez l'arbre s'enivrer de ses aiguilles, et ne soyez pas embarrassé par l'ivresse.
Que les aiguilles épineuses de la maison ne proviennent que du sapin de Noël !
Laissez les canons, les pétards et les pétards tirer pendant les vacances -
Ne laissez le sommeil vous fuir que le soir du Nouvel An.
Les flèches montèrent vers le haut et convergèrent vers douze.
La date limite est arrivée ! Douze frappes !
Soyez bonne année!
Laisse tes chagrins à la vieille année,
Oubliez les soucis, les griefs, le malheur.

Chers collègues, passons ensemble la Vieille Année, avec toutes ses difficultés et ses peines. Remplissons les verres et buvons jusqu'au fond, et j'espère qu'avec les dernières gouttes de la boisson pétillante, tous les soucis et griefs vous quitteront.

4. Menant:
Nous avons donc passé la vieille année, bu la suivante, mais les vacances ne s'arrêtent pas là, elles ne font que commencer. Je vous suggère de dégourdir un peu la tête, sinon vos mains sont probablement fatiguées à force de travailler avec des couverts.
Aujourd’hui, tous les enfants le savent : le meilleur cadeau est l’argent. Et j'offre à la salle un jeu pour un million. ceux. jeu de citron Alors, qui est prêt à rejoindre la lutte pour ce fruit exotique ? Après avoir répondu correctement à la question, vous recevez une tranche de citron (le citron est divisé en 10 morceaux par l’assistant du présentateur).

JEU DE CITRON

L'essence du jeu : Une question et plusieurs réponses sont posées, l'une d'elles est correcte (marquée *). Celui qui a répondu correctement reçoit une tranche de citron.
Questions :
1. Qui a des sentiments pour les chats :
Souris
Chien*
Hibou
Brejnev

2. Le personnage principal du film « White Bim, Black Ear » :
Chien*
Wapiti
Cheburachka
Opérateur de synthétiseur

3. Qui est le meilleur ami de l’homme :
Terminateur
Hamster
Chien*
Ordinateur

4. Qui laisse des tas désagréables dans votre jardin :
belle-mère
Chef
Chien*
Voisins

5. En quoi s'est transformé le loup une fois apprivoisé :
En personne
Dans le chien*
Le fantôme qui fait trembler les chaînes dans ta chambre
Au singe

6. Dont le dévouement envers le propriétaire est le plus fort :
Chez le moineau
Chez un hamster
Chez un chien*
Chez le crocodile

7. Qui apporte toujours le bâton :
agent de la circulation
Chien*
Rat
Ami

8. Qui aide la police à trouver de la drogue :
JE!!! JE VAIS AIDER !!!
Chien*
Policiers
Hiboux

Menant:
Qui a gagné le plus de tranches de citron, et c'est...
Pas un cadeau, juste un trésor.
Notre collègue est très content.
Un mot à notre « Millionnaire Limonaire ».

5.Menant:
Chers amis! Un jour avant le Nouvel An, j'en ai été témoin histoire drôle. Un ivrogne monte dans un bus. Et il a un besoin urgent de soulager des besoins mineurs. Il le supporte pendant un moment, puis il ne peut plus le supporter et commence. La conductrice lui dit avec indignation :
- Mec, qu'est-ce que c'est ?
"Tu ne vois pas, Snow Maiden, je commence à fondre !"

Nous nous sommes un peu ennuyés sans Snow Maiden. Nous avons le Père Noël. Il a un besoin urgent de la Snow Maiden. Et maintenant nous allons la choisir parmi nos chères femmes. A cet effet, nous sélectionnons
1. Chacune des femmes, candidates à la Snow Maiden, prépare un plat à partir des produits de la table du Nouvel An en 1 minute - il peut s'agir d'un sandwich fantastique, d'une composition du Nouvel An à partir de toutes les salades disponibles, etc., c'est-à-dire une sorte de collation pour le toast suivant.
2. La Snow Maiden la plus érudite. Les Snow Maidens discutent en cercle des noms de films où l'action se déroule en hiver ou le soir du Nouvel An. Celui qui le dit en dernier remporte ce concours.
Sur la base des résultats de deux concours, un jury d'hommes choisit la Snow Maiden pour la soirée. La Snow Maiden prend la parole pour les félicitations.

6. Menant:
Chers collègues. D'aussi loin que vous vous en souveniez, vous vous souvenez probablement d'avoir célébré les vacances du Nouvel An. Replongeons-nous un peu dans l'enfance. Souvenez-vous des danses en rond autour du sapin de Noël dans le tribunal des enfants et à l'école, au cours desquelles les enfants ont répondu à l'unanimité aux questions de Snow Maiden et du Père Frost. Es-tu prêt? Répondons-moi simplement, soigneusement, amicalement et haut et fort.

Et maintenant, mes amis, jouons
Un jeu intéressant :
Avec quoi nous décorons le sapin de Noël,
Je vais vous le dire maintenant.
Écoutez attentivement
Et assurez-vous de répondre
Si je te dis bien,
Dites « Oui » en réponse.
Eh bien, et si tout d'un coup c'était faux,
N'hésitez pas à dire « Non ! »

- Des pétards multicolores ?
— Des couvertures et des oreillers ?
— Des lits pliants et des berceaux ?
— Des marmelades, des chocolats ?
— Des boules de verre ?
— Les chaises sont-elles en bois ?
- Des ours en peluche ?
- Des manuels et des livres ?
- Les perles sont-elles multicolores ?
— Les guirlandes sont-elles légères ?
- De la neige en coton blanc ?
- Cartables et porte-documents ?
- Des chaussures et des bottes ?
— Des tasses, des fourchettes, des cuillères ?
— Les bonbons brillent-ils ?
— Les tigres sont-ils réels ?
— Les cônes sont-ils dorés ?
— Les étoiles brillent-elles ?

Menant:
Oui, même si nous sommes adultes depuis longtemps, nous restons toujours des enfants, alors
Je vous félicite, les enfants,
Je vous souhaite du bonheur et de la joie.
Nous nous sommes amusés et avons chanté des chansons.
Que ton rire retentisse toujours !
Bonne année à tous, à tous, à tous !

Et lequel d’entre vous a fait le plus d’erreurs dans le jeu ? Eh bien, bien sûr - c'est notre collègue respecté ...., mais on peut lui pardonner, il l'a déjà pris dans sa poitrine - de manière palpable. On va le laisser s'échauffer avec sa langue.
(un collègue porte un toast)

7. Menant:
En attendant, pour ne pas m'ennuyer,
Je vous propose de jouer !

Maintenant, je vais poser des questions humoristiques, et vous essayez de vous reconnaître en elles ou en vos voisins de table, et de répondre à ma question « C'est moi ! » : ou « C'est Lui (Elle) !
1. Qui marche parfois d'un pas joyeux avec de la vodka ?
2. Dites-moi à voix haute, lequel d'entre vous attrape des mouches au travail ?
3. Qui n'a pas peur du gel et conduit comme un oiseau ?
4. Lequel d'entre vous grandira un peu et deviendra patron ?
5. Qui d'entre vous ne marche pas d'un air sombre, aime le sport et l'éducation physique ?
6. Lequel d'entre vous, si merveilleux, boit toujours de la vodka pieds nus ? (Sur le lac Baïkal)
7. Qui bon de travail livre à temps ?
8. Lequel d’entre vous boit au bureau, comme lors du banquet d’aujourd’hui ?
9. Lequel de vos amis se promène sale jusqu'aux oreilles ?
10. Lequel d'entre vous marche sur le trottoir avec la tête à l'envers ?
11. Lequel d'entre vous, je veux savoir, aime dormir au travail ?
12. Lequel d'entre vous arrive au bureau avec une heure de retard ?

Comme prévu, il y en a très peu dans notre entreprise, voire presque aucun. Buvons à notre sympathique équipe !

8. Menant:
Chers collègues! Aujourd'hui, notre invité est un gitan.
Convenez au préalable avec un de vos collègues de représenter un « gitan ». Pour ce faire, il doit s'habiller en gitan, il suffit de mettre un foulard et de mettre du rouge à lèvres, après le sixième verre, presque tout le monde peut jouer. Vous devez imprimer comme jouer aux cartes Ci-dessous les souhaits. Le « Gitan » entre dans la salle et propose de prédire l’avenir de chacun et de prédire leur sort pour la soirée. L'invité tire une carte et lit à haute voix ce qui l'attend aujourd'hui. Si les souhaits proposés ne suffisent pas à tous les invités, il n'est alors pas difficile de les ajouter en prenant n'importe quel horoscope.

La seconde moitié de la soirée est consacrée à une communication très étroite avec des partenaires du sexe opposé !
Un énorme succès vous attend ce soir !
Cette journée est propice aux projets tournés vers l'avenir, et à leurs discussions avec des partenaires du sexe opposé !
Aujourd’hui, la compréhension émotionnelle et le contact physique sont plus importants pour vous que de passer du temps avec des mots !
Aujourd'hui, vous risquez de faire des connaissances et des loisirs, surtout en seconde partie de soirée !
Ce soir, avec l’aide des mots et des croyances, vous pouvez tout réaliser – n’importe quoi !
Aujourd'hui, la meilleure chose pour toi c'est l'espoir pour ton propre force, surtout en fin de soirée !
Évitez le froid de votre partenaire du sexe opposé et soyez toujours sur vos gardes !
Un travail fructueux avec une cuillère et une fourchette à la table d'aujourd'hui apportera certains résultats d'ici la soirée !
Ce soir, discuter entre amis vous apportera beaucoup de joie !
Aujourd'hui est une soirée particulièrement importante dans votre vie, portez une attention particulière à vos voisins de table !
À minuit, vous pouvez commencer à mener une vie tranquille, mais maintenant, amusez-vous !
Ce soir, c'est bon pour n'importe quel divertissement !
Faites attention à chaque verre que vous versez et ne le laissez pas passer par votre bouche !
Vos succès créatifs lors de cette soirée seront remarqués par toutes les personnes présentes !
La seconde moitié de la soirée peut être mise à profit par vous pour convaincre les autres, notamment le sexe opposé !
Aujourd’hui, vous avez peut-être envie de solitude avec quelqu’un !
La soirée s'avérera pour vous insolite et mystérieuse, soyez prêt à tout !
Aujourd’hui vous serez particulièrement enclin à boire de l’alcool, ne vous emballez pas trop !
Évitez les conflits à table pour ne pas avoir bu un verre à temps !
Ce soir, il est conseillé de ne pas éviter les partenaires du sexe opposé en dansant !
Aujourd’hui, soyez prudent et ne vous endormez pas dans l’assiette de votre voisin !
Boire trop d’alcool ce soir peut entraîner une désorientation dans l’espace et dans le temps !
Non recommandé aujourd'hui rapports sexuels avec personne !
Demain, vous aurez un surplus d'énergie, alors dépensez-le dès aujourd'hui !
Des actions indépendantes de votre part aujourd'hui vous permettront d'améliorer votre situation financière !
Aujourd’hui, vous vous attendez peut-être à une grosse victoire ! Ce soir est propice aux rencontres intimes !

Après la dernière divination, « Gypsy » souhaite à tous une bonne année ! Fait un toast.

Une pause est annoncée, des danses et des concours récompensés sont décernés.

9. Menant:
Chers collègues, vous êtes probablement fatigués ; pendant une pause, vous avez besoin de vous échauffer, et pour que l'échauffement soit réussi, vous devez boire. Buvons pour que lorsque nous rentrerons à la maison, l'argent nous attaque et que nous ne puissions pas le combattre !

10. Menant:
L'échauffement a été réussi, j'espère que tout le monde sur le chemin sera attaqué par de l'argent avec lequel vous pourrez dépenser tout le temps l'année prochaine. Et maintenant, il va falloir réfléchir un peu avec sa tête, même si pour certains cela sera difficile. Je poserai des énigmes et vous devrez les deviner. Celui qui devinera le plus remportera un prix.

Énigmes (devine entre parenthèses):
1. Que choisissons-nous à la place de l’argent ?
Et si on jouait avec Yakubovich ? (prix)

2. Cette nourriture est différente :
Noir et rouge ? (caviar)

3. Eh bien, quel genre de parents
Le frère de mon père pour moi ? (oncle)

4. Voici la salle du navire,
Objectif – fret ? (prise)

5. Grand-père a une femme.
Qui est-elle pour moi ? (femme)

6. Il vous dira quelques lignes,
Dans le langage des tirets et des points ? (opérateur radio)

7. Dans les écoles, il est remplacé par une table,
Malheureusement tu es venu ? (bureau)

8. Tout le monde ici répondra instantanément.
Qu'est-ce qu'une élève de première année a dans sa tresse ? (ruban)

9. Sous cette coquille,
Des squelettes cachés ? (cuir)

10. Cet Ours et Jabotinsky défilent
L'ont-ils retiré le premier jour des Jeux olympiques ? (drapeau)

11. Les fashionistas ! Tu m'appelles
Une jupe record en longueur ? (maxi)

12. Prenez votre temps avec précaution
A-t-elle été chaussée par un gaucher ? (puce)

13. Que dit-on quand
Le toastmaster nous donne-t-il la parole ? (griller)

14. Voici une question très simple :
Qui t'a amené chez tes parents ? (cigogne)

15. Les techniciens radio savent :
Ce métal est-il soudé ? (étain)

16. Vous devriez vous rappeler
Quel médicament Vishnevsky nous a-t-il proposé ? (pommade)

17. Autour de l'université
N'est-il pas plus important ? (recteur)

18. Ce qui flotte sur la rivière
Et sur l'échiquier ? (tour)

19. La question est la suivante :
Qui boit Peter ? (Néva)

20. En quarante ans vous avez probablement vu
Qu'est-ce qui couvre la tête de Fidel ? (capuchon)

21. Rappelez-vous rapidement
Source de crackers ? (pain)

22. Réfléchissez un instant à ceci :
Doryphore de la pomme de terre - qui est-ce pour les pommes de terre ? (ravageur)

23. Si ta tête est sale
Est-ce qu'elle apparaît ? (pellicules)

24. Le jour passait et la nuit passait,
Qu'est-ce qui s'est enfui ? (jour)

25. Qui a conquis la Sibérie
Et l'a donné au roi ? (Ermak)

26. Donnez une réponse claire
De la verrerie pour la vodka ? (verre)

27. Il résout un problème important
Est-ce que cela réduit la puissance du gin ? (tonique)

28. Partir d'un endroit qui prend
Un athlète et un avion ? (accélération, accélération)

29. Ce champignon, en théorie, on le retrouve souvent
Nous pourrions vous rencontrer dans le fourré de trembles. (Bolet).

30. Il n’a pas fallu longtemps pour que ce commissaire du peuple soit fier,
Ce qui tient tout le monde à distance. (Iejov)

31. De quoi avons-nous besoin Makarevich tôt le matin
Propose de ressentir depuis l'écran ? (Enthousiasme)

32. Je l'ai feuilleté instantanément
Je comprendrai quel genre d’étudiant vous êtes. (Agenda)

33. Cette énigme est facile,
Frère aux bas courts ? (Chaussette)

34. Sur la cible il y a un secteur pour les marques,
J'espère que tu comprends ? (Lait)

35. Un film dans lequel Kikabidze
J'ai réussi à monter dans le ciel. (Mimino)

36. Zone d'eau, où il y a toujours
Les navires trouveront-ils refuge ? (Baie)

37. Pas besoin de réfléchir longtemps
Balai à la maison. (Balai)

38. C'est une tradition dans nos troupes
Plus grand qu’un peloton, mais plus petit qu’un bataillon ? (Entreprise)

39. Mer. C'est plus proche du nord.
Et il y a aussi du vin. (Blanc)

40. Grange pour rendez-vous rustique.
Il est clair qu’ils ne sont pas détenus dans une écurie. (Grenier à foin)

41. Le paquebot a coulé dans l'océan
Et est apparu triomphalement à l’écran. (Titanesque)

42. Fleuve entre les États-Unis et le Canada.
Célèbre pour sa cascade. (Niagara)

Présentateur 1 : Bonsoir, chers amis !

Présentateur 2 : Bonne humeur des fêtes, sourires et plaisir ! Nous sommes heureux de vous accueillir à nos vacances!

Ved 1 : Dehors, l'hiver est la période la plus journées courtes et le plus longues nuits. Après tout, c'est en hiver que le Nouvel An arrive à nous et avec lui l'ambiance joyeuse « conifère » de bonheur, de changement et d'espoir que cette fête bien-aimée apporte avec elle.

Ved 2 : C'est ce jour-là que se déroulent des rencontres inoubliables, que nos souhaits se réalisent et que les miracles les plus incroyables sont possibles.

Présentateur 1 : Chers amis, aujourd'hui notre programme de soirée comprend des jeux, des concours, des quiz et une discothèque incendiaire. Et bien sûr, une rencontre avec le Père Frost et Snow Maiden.

Présentateur 2 : Oui, oui ! Non seulement les enfants, mais aussi des personnes tout à fait adultes et respectables ont hâte de rencontrer ces personnages du Nouvel An.

Présentateur 1 : Le Père Noël existe depuis environ 150 ans. Et pas une seule fête du Nouvel An n'est complète sans sa participation.

Présentateur 2: Eh bien, pendant que nos personnages du Nouvel An sont en route, organisons quelques concours.

Présentateur 1 : Excellente idée ! Alors, pour nous échauffer, nous organiserons un quiz du Nouvel An.

Ved 2 : Nous demandons au public d’écouter attentivement les questions et de lever la main pour répondre. Pour chaque bonne réponse, vous recevez un jeton. Celui qui récoltera le plus de jetons lors de notre soirée recevra un prix du Nouvel An.

1. Phénomène naturel, sans aspersion de sable, provoquant des morts au Nouvel An. (Glace.)

2. Quelle beauté s'habille une fois par an ? (Arbre de Noël.)

3. Le bal à deux faces du Nouvel An. (Mascarade.)

4. Blizzard à faible croissance. (Congère de neige.)

5. Cadre de carnaval. (Masque.)

6. Coulée de glace. (Patinoire.)

7. Durée de vie de Snow Maiden. (Hiver.)

8. Attaquant d'hiver. (Gel.)

9. Collection d'État du Nouvel An. (Tableau.)

10. Quart de soutien de la table du Nouvel An. (Jambe.)

11. Boisson du Nouvel An pour les invités à risque. (Champagne.)

12. Poisson « habillé » de cuir naturel et d'un manteau de fourrure artificielle - Plat du Nouvel An. (Hareng.)

13. L’arme anti-arbre de Noël d’un paysan. (Hache.)

14. « Sculpture » ​​saisonnière réalisée à partir de matériaux véritablement naturels. (Bonhomme de neige.)

15. Le résultat d’une excitation festive. (Feux d'artifice.)

16. Patrie des arbres de Noël. (Forêt.)

17. Isolation de la neige pour sapin de Noël. (Gel.)

18. Le processus se terminant par la chute du sapin de Noël. (Coupe.)

19. Une danse ancienne mais intemporelle au sapin de Noël. (Danse en rond)

20. Une décoration de sapin de Noël qui cause des dégâts importants au budget du ménage, pas seulement le jour de l'achat. (Guirlande électrique.)

(pour les bonnes réponses, des jetons sont donnés et le gagnant reçoit un prix)

Ved 1 : Incroyable! Et maintenant, nous vous invitons à vous saluer.

Ved 2 : Nous invitons les filles de 9e année sur scène. Et nous vous demandons de nous soutenir par de vifs applaudissements.

FLASHMOB
La musique joue, par exemple, la chanson « New Year’s » du groupe « Disco Accident ». apparaître sur scène Snegurochka 1 et Snegurochka 2.
Fille des neiges 1: Où est-ce que tu t'habilles ?
Fille des neiges 2: Comment aller où ? Le Nouvel An arrive bientôt. Allons avec grand-père Frost féliciter les enfants pour les vacances et offrir des cadeaux.
Fille des neiges 1: Pourquoi avez-vous décidé d'aller en vacances ? Nous sommes toutes les deux petites-filles du Père Frost, toutes deux Snow Maidens !

Fille des neiges 2 : Je suis plus jeune. Je dois y aller. Pourquoi avons-nous besoin d'un connard comme toi à une fête ?
Fille des neiges 1: Regarde-toi mieux, il m'enverra aussi un cadeau pour les vacances ! Ce serait mieux s'il y avait de la neige.
Fille des neiges 2: Qu'est-ce que c'est, suis-je pire que la neige ? La neige va fondre, mais je resterai !
Fille des neiges 1: Oui, vous ne pouvez pas effacer un cadeau comme vous, peu importe comment vous le peignez, vous ne pouvez pas le retourner avec un bulldozer, vous ne pouvez pas le monter sur une jument tordue !
Fille des neiges 2: Tu sais quoi, ma sœur aînée, Snow Maiden-vétéran ! Ne levez pas le nez. Grand-père Frost viendra et il nous jugera. Laissez-le dire qui il veut emmener en vacances !

Fille des neiges a 1 : Appelons-le !
Crier ensemble:
Grand-père Frost, lève-toi, c'est l'heure,
Les enfants attendent des cadeaux !
(Un Père Noël endormi apparaît avec un sac de cadeaux derrière le dos.)

Père Noël: J'ai dormi presque une année entière, même s'il y avait beaucoup à faire. Il est temps d'aller travailler : allez les féliciter pour les vacances, offrez des cadeaux. Comme toujours, la nouvelle année se propage à travers le monde et chaque fois, la Douma suprême de l'ancienne convocation confie des tâches sur les destinations à suivre cette année. Je vais vous dire, mes chères petites-filles, que cette année on m'a confié une tâche difficile, féliciter... Pourquoi êtes-vous si sombres, que s'est-il passé, que s'est-il passé ?

Fille des neiges 1: Oui, grand-père, certains ici croient qu'ils peuvent rendre n'importe quelle fête heureuse grâce à leur présence. Être, pour ainsi dire, un véritable cadeau !

Père Noël: Pourquoi? Ils m'ont déjà offert des cadeaux. Regardez - un sac entier !
(Mette le sac dans un endroit visible).
Fille des neiges 2 : Le fait est, grand-père, que je crois que les plus jeunes et les plus épanouis d'entre nous devraient partir en vacances avec toi.
Fille des neiges 1: Et vous ne tenez pas du tout compte de mon expérience séculaire et de mon ancienneté ? Imaginez, vous venez, un nouveau visage inconnu, les enfants ne vous reconnaîtront même pas, ils auront peur. Mais je suis une tout autre affaire !
Père Noël: Petites-filles, ne vous disputez pas !
(Snow Maiden 1 prend lentement le sac avec les cadeaux).
Fille des neiges 2 : Eh bien, bien sûr, grand-père ! C'est dommage. J'ai attendu un an entier un mois entier J'ai préparé les félicitations, je me suis habillé...
Fille des neiges 1: J'étais au régime toute la journée...
Fille des neiges 2: Et tu as passé toute la journée à te maquiller, à camoufler les rides...
Fille des neiges 1 : C'est moi qui ai couvert les rides, c'était moi... Oui, je toi...
(La poursuit et essaie de la frapper avec un sac. Elle s'enfuit. En conséquence, Snow Maiden 1 frappe le Père Noël à la tête avec le sac).

Fille des neiges 2: Oh! Qu'avons-nous fait !
Père Noël: Arrêtez de vous disputer. À mon avis, quelque chose de terriblement irréparable s’est produit. J'ai peur que personne n'aille en vacances. Et quelqu'un se retrouvera sans cadeaux cette année.
Filles des neiges(ensemble) : Pourquoi ?
Père Noël :À mon âge, il est très imprudent de faire des mouvements brusques au niveau de la tête. Et vous, mes aimables petites-filles, mes chères petites-filles (il parle avec méchanceté), l'avez frappée, pour ainsi dire, avec un objet contondant - un sac. Et maintenant, maintenant (presque en pleurant), j'ai oublié où j'étais censé aller, où la Douma suprême de l'ancienne convocation m'avait envoyé pour les vacances. Maintenant, tout est parti !
AVEC negourochki(ensemble) : Horreur !
Père Noël: Je sais que c'est terrible ! Il n'y a rien de plus terrible que des vacances qui n'existent pas.
Fille des neiges 1: Nous devons faire quelque chose !
Fille des neiges 2: Que pouvons-nous faire maintenant ?
Fille des neiges 1 : Du calme, juste du calme. Mon expérience de vie me dit que si vous perdez quelque chose, vous devez le rechercher.

Fille des neiges 2 : Eh bien, c'est toi le chef ! C'est vrai, préparons-nous à partir ! Allons retrouver nos vacances

Père Noël

Musique orientale

Et maintenant, nous vous invitons à vous joindre à la danse enflammée et au rock avec les élèves de 10e année.

5. Concours « BRAID A BRAID » - Diana Props : 2 tresses (3 rubans noués avec un nœud au bout). Les capitaines d'équipe tiennent le nœud et dirigent leurs équipes, qui tiennent le ruban dans leurs mains et, sans lever les mains, sur une musique rythmée, « tresser la tresse » " Lorsque la musique s'arrêtera, les animateurs vérifieront les « tresses » et identifieront l'équipe gagnante, qui recevra des prix.

Père Noël: Mais je n'ai aucune idée de la direction à prendre ! J'ai tout oublié ! Je me souviens seulement que l'endroit est si insolite, en quelque sorte exotique, ni à proximité, ni loin, le nom est si chaleureux, chaleureux, presque natif.

Musique orientale

Scène du Nouvel An - La Fille des Neiges et le harem du Sultan Pacha

drôle et unique, parfait pour le réveillon du Nouvel An pour les lycéens. (Les danseurs courent vers le sultan)

Danseur1 : Sultan, tu voudrais qu'on fasse une danse du ventre, on a appris de nouveaux mouvements !

Danseur2 : Cela s’est avéré tout simplement génial, vous n’avez jamais rien vu de pareil auparavant.

Sultan: Non! Ça suffit, j'en ai marre. Danse du ventre tous les jours ! Le matin danse du ventre, le soir - danse du ventre, l'après-midi - danse du ventre, je fais déjà des cauchemars sur la danse du ventre. Vous êtes-vous vu du tout ? Est-il vraiment possible de danser la danse du ventre avec de telles figures - fines et osseuses, j'en ai marre ! Vizir.

Vizir: Votre Altesse, n'aimez-vous pas la façon dont vos danseurs dansent ?

Sultan: C'est ennuyeux, il faut changer quelque chose de toute urgence... Peut-être certaines chansons, la chanson par exemple ?

Vizir: Altesse, peut-être devriez-vous vous remarier ? Réapprovisionner le harem, pour ainsi dire. Il y a une fille géniale, aujourd'hui encore elle est entrée dans un harem.

Sultan: Peut-être de qui est-elle ?

Vizir: Il dit qu'il vient de Russie, du Nord - il dit qu'il s'appelle Snegurochka.

Sultan: Laissez-les apporter..

(le garde amène la Snow Maiden)

Sultan: Wow, j'aime ça

Fille des neiges: Si j'étais vous, Altesse, je ne desserrais pas mes bras et ne roulerais pas mes lèvres.

Sultan: Exactement, vous devez vous marier, laissez-les dire à toutes les femmes de se préparer pour un nouveau mariage.

Vizir: Je te l'ai dit, ton humeur s'est améliorée, ton rougissement est apparu.

Sultan: Il fait juste glacial aujourd'hui... notre chauffage fonctionne-t-il ?

Fille des neiges: (Il frappe dans ses mains, agite ses mains vers le vizir et le sultan) Je t'arrangerai une vie paradisiaque, je gèlerai tout le monde, si tu ne me laisses pas partir !

Sultan: Tu sais, Vizir, j'ai changé d'avis sur le mariage, mettons-la dans la cave du sultan - laissons-la y travailler comme réfrigérateur ?

Vizir: S-s-d'accord...

Fille des neiges :(Il souffle vers le sultan) Je vais le congeler et le transformer en glaçon.

Sultan: Gardes !

Vizir: Garde!

(les lumières s'éteignent, bruits de combat)

(la lumière s'allume, le Sultan tient d'un œil, et le Vizir aussi, seulement de l'autre)

Fille des neiges: Sultan, mon grand-père m'a envoyé vers toi avec une tâche, dit-il, as-tu un CHEVAL dans tes jardins et un nouveau tapis d'avion ?

Sultan: Oui, mais pourquoi en a-t-il besoin ?

Fille des neiges: un cheval, pour la fête du Nouvel An, pour qu'il répande le bonheur à tout le monde, et pas seulement à vous, mais nous avons besoin d'un tapis d'avion - nous sommes en crise, l'essence coûte cher et nous devons rentrer chez nous avec le cheval.

Sultan: Prenez tout, ne vous battez plus.

Fille des neiges a : Ce n'est pas grave, mais je suis désolé pour les coups, une fille devrait être capable de se défendre. (feuilles)

Sultan:(sanglots)

Vizir: (grinça des dents, saluant les danseurs)

(les danseurs reviennent sur scène et consolent le Sultan)

Danseur1: Votre Altesse, vous ne souffrez pas, faites peut-être une danse du ventre ?

Danseur2: On va vous faire rire tout de suite, et ne vous inquiétez pas pour le tapis, il est vieux, vous feriez mieux de le tisser, mais le cheval est jeune, nourrissez-le, faites-lui des vaccins, vous en avez beaucoup, tout un troupeau.

Sultan: Danser comme ça, tout le monde dit que c’est bien d’être sultan, mais le travail du sultan est dur.

Danseur1: Bien sûr, bien sûr.

Danseur 2 : Avec quel courage vous vous êtes comporté !

Sultan: Comment?

Danseur 1 : Comme un lion.

(Le sultan s'en va et les danseurs dansent avec des bougies)
Père Noël: L'endroit est certes exotique, mais en quelque sorte trop ! Et pas si chaud. Cherchez peut-être quelque chose de plus chaud.
Père Noël: Pouah, je suis fatiguée, petites-filles !
Fille des neiges 1: Ne t'inquiète pas, grand-père, nous y sommes déjà.
Fille des neiges 2. Regardez, les gens sont si joyeux, intelligents, tous vêtus de costumes colorés.

Performance des élèves de 8a.

Bloc de danse

Père Noël : Cette chaleur a juste commencé à faire fondre mon cerveau. Je pense qu’ils ne pouvaient pas m’envoyer dans un endroit aussi bruyant, c’est pour les jeunes Pères Noël. Je ne sais pas où je devais aller !
Fille des neiges 1: Et je pense que je sais. Si le lieu est calme, équilibré, avec des règles strictes, des traditions séculaires, alors on part au Royaume-Uni, en Grande-Bretagne.
Père Noël: Oh, et c'est bien au Royaume-Uni ! Et le porridge est délicieux, parfait pour moi, un vieil homme. Et comme cela semble romantique : « Gruau, monsieur !
Fille des neiges 1: Qu'est-ce que les flocons d'avoine ont à voir là-dedans, grand-père ?
Fille des neiges 2: Mieux vaut écouter la chanson interprétée par la 8e année
.

Fille des neiges 1: Quel pays ! Pas un pays, mais un pur exotisme ! Tout est tellement incroyable et extraordinaire !
Fille des neiges 2: À quoi ça sert, de toute façon, ils ne nous attendaient pas là-bas.
Père Noël : Vous, petites-filles, faites ce que vous voulez, mais je suis déjà fatiguée. C'est difficile pour moi, un vieil homme, de parcourir le monde à la recherche de quelqu'un à féliciter pour les vacances. Vous ne pouvez rien faire, vous devrez rentrer chez vous sans rien.
Fille des neiges 1 : Cela signifie que cette année, quelqu'un se retrouvera toujours sans vacances, sans félicitations ou sans cadeau. Mais vous ne pouvez rien faire, vous devez rentrer chez vous.
Fille des neiges 2: Ou peut-être que nous nous arrêterons ailleurs sur le chemin du retour ?

Pariez sur le réveillon du Nouvel An

Pendant l'action festive, Baba Yaga apparaît de manière inattendue.

Baba Yaga. Leshy, cher frère, dépêche-toi vers moi, chérie ! Où êtes-vous allé?

Leshy. Me voici, apparaissant.

Baba Yaga. As-tu dormi quelque part, ma chérie ?

Leshy. J'ai nettoyé ma maison aujourd'hui

Baba Yaga. Je ne comprends pas du tout. Alors, mon cher ami, tu as décoré la maison toute la journée ?

Leshy. Quel est le crime ici, Yaga ?

Baba Yaga. Qu'as-tu fait, malfaiteur ? Peut-être qu'il est allé chercher une fille, qu'il l'a invitée à lui rendre visite et qu'il m'a complètement oublié !

Leshy. Toi, Yaga... Je n'aime pas ça ici... Pas très bien !..

Baba Yaga. Regardez-le dans les yeux ! C'est pour ça que tu les aimais ? Eh, je me suis ruiné.

Baba Yaga interprète la chanson « Black Eyes ».

Leshy. Comment peux-tu, Yaga, chanter... Tu touches juste l'âme !

Baba Yaga. Alors je le prends pour mon âme ? Ne trompez pas Yaga ! Avec qui êtes-vous, mauvais esprits, incultes, filés ici ?

Leshy. Pourquoi, mon Berry, Al, es-tu jaloux de moi ?

Baba Yaga. Je ne peux pas être jaloux, mais je brûle la cabane ! Il a fait un marafet à la maison...

Leshy. Mes demeures se sont rendues à vous ! Ici, dans la forêt, tout le monde sait que les vacances approchent à grands pas. Pour égayer les vacances, j'ai décidé de décorer ma maison.

Baba Yaga. Réponds vite, farceur. Quel genre de vacances est-ce !

Leshy. La nouvelle année tant attendue ! Sapin de Noël, bougies, danse en rond !

Baba Yaga. Au diable ma sclérose, j'aimerais que quelqu'un puisse t'emmener !

Des bips courts se font entendre.

Leshy. C'est quoi ce sifflement et où ?

Baba Yaga. Voici mon téléavertisseur qui bipe de Koshchei, un message... Oh, la pression est montée Oh, des ennuis, Leshy, des ennuis ! Koscheyushka arrive ici ! Que faire, comment être ?

Leshy. Arrête de pleurnicher, Yaga.

Baba Yaga. Comment ne pas pleurer maintenant, Koschey est pressé de me courtiser !

Leshy. Quoi, je ne comprends tout simplement pas, vas-tu devenir la femme de Koshchei ?

Baba Yaga. Je ne veux pas de lui comme mari, Oh, la part de ma femme.

Leshy. Mais il semble être un homme important, à la fois riche et respectable. Est-ce que ça vaut la peine de se suicider comme ça ?

Baba Yaga. Je ne veux pas l'épouser ! Moi, à trois cent quarante-cinq ans - encore Baba Yagodka ! Eh bien, il est en os et en os ! Regardez, il va jeter ses patins.

Leshy. Si vous ne voulez pas épouser Koshchei, donnez-lui un coup de pied au visage.

Baba Yaga. Ce fou maigre va me prendre de force. Nous avions un accord avec lui pour entamer une dispute le jour de l'An. Koshchei a une bague, la Beauté, pas même un œil. Je le voulais tellement, je ne pouvais pas dormir ni manger. Je voulais mendier une bague, mais ça n'a pas marché...

Leshy. C'est comme ça !

Baba Yaga. Lui, osseux, si rusé, m'a persuadé d'argumenter.

Baba Yaga. Nous avons fait un pari avec lui. La situation est la suivante : s’il perd la dispute, alors la bague sera à moi !

Lutin. Attends, Yaga, attends ! Quelle est votre tragédie ?

Baba Yaga. Et si je perds mon pari !

Leshy. Vous avez des perles, une broche, et vous pouvez vivre sans bague !

Baba Yaga. Comment peux-tu, Leshy, ne pas comprendre, qu'est-ce que cette broche a à voir avec ça ? Après tout, je me suis lancé un pari, frappez-moi ! Scène silencieuse.

Leshy.Écoute, Yaga, tu es au bout du rouleau, Comment se fait-il, je t'en prie, que je sois ami avec toi depuis 200 ans, Et quand je me marie, je suis différent !

Baba Yaga. Gobelin, ma chérie, pardonne-moi, dis-moi quoi faire

Leshy. Une fois que vous décidez de discuter.

Battement musical. Koschey entre.

Koschey. Quoi, Yaga, tu ne t'y attendais pas ? Ou êtes-vous sans voix ? La voici, une bague en or, Si vous surmontez la dispute, elle sera à vous ! Si je gagne, tu m'épouseras. Je te vois, Yaga, tu n'es pas content ?

Baba Yaga. Je n'ai pas besoin de tes bagues. Je mets fin à la dispute avec toi, en général, je me lave les mains !

Koschey. Il est tard, ma chérie, j'ai le document. Certifié de votre main, vérifié par un Notaire. (Lit.) « Celui qui rompt cet accord remplit toutes ses conditions. »

Baba Yaga. Je m'en fiche !

Koschey. Le sceau officiel est là !

Baba Yaga. Je ne t'épouserai pas !

Koschey. Alors tu iras en prison !

Baba Yaga. Oh, osé, je t'ai fait peur !

Koschey. je vais te poursuivre

.Baba Yaga. Chez moi, chez Yaga ! Oh, c'est hilarant, je ne peux pas !

Leshy.Écoute, Yaga, ce n'est pas drôle pour moi, tu as gâché le film ! Il ne plaisante pas, j’en suis sûr, nous devons chercher une issue de toute urgence !

Koschey. Pourquoi devrions-nous le chercher ? Nous devons commencer à parier.

Baba Yaga. Cher, Kostya, cher, pardonne-moi, cher. Oublions ces disputes et célébrons la nouvelle année ensemble.

Koschey. Non, Yaga, je ne suis pas d'accord, toutes tes paroles sont vaines.

Leshy. Arrête tes caprices, Yaga, accepte le défi de Koshchei. Qu'il en soit ainsi, je vais vous aider.

Baba Yaga. Seigneur, sauve Yaga !

Koschey. Eh bien, selon l'ordre, nous organiserons un concours. Il y a un accord, il y a un accord !

Baba Yaga. Qui résoudra notre différend ? Je ne te fais pas confiance.

Koschey. Je n'ai pas besoin de ça. Nous résoudrons certainement le différend en invitant un showman à nous rejoindre.

Baba Yaga. Et qui allons-nous appeler, j'aimerais vraiment savoir !

Leshy. Parmi les sommités locales, il y a certains Timofeev.

Baba Yaga. Oh, il est trop cher, toi et moi ne pouvons pas nous le permettre.

Koschey. Voudriez-vous tout pour rien ? Pour rien, seulement... « Profite de ton bain ! »

Baba Yaga. Eh bien, où le chercher ?

Koschey. Eh bien, tu sais faire de la magie.

Baba Yaga. Je vais lancer un sort sans aucun problème : présentez-vous ici, showman !

Oleg. Bonjour mes amis, Timofeev c'est moi ! Je vais résoudre votre litige, permettez-moi de commencer

.Programme de jeu compétitif. La partie compétitive et ludique est réalisée en tenant compte du fait que toutes les filles présentes sont l’équipe de Baba Yaga et, par conséquent, les garçons sont l’équipe de Koshchei. Le présentateur organise 6 concours, grâce auxquels des équipes de « débatteurs » sont recrutées. Les filles ont gagné le joueur de l'équipe de Baba Yaga, les garçons - le joueur de l'équipe de Koshchei. La 7ème compétition finale se déroule parmi les joueurs recrutés. Lors de la dernière compétition, la compétition continue jusqu'à ce qu'il ne reste plus de joueurs dans l'équipe de quelqu'un. En conséquence, dans l'équipe de laquelle il restait au moins un joueur, cette équipe a gagné. La fin de toute « l’aventure » dépend de l’équipe qui gagne, vous trouverez donc ci-dessous deux options pour la fin. Et maintenant les compétitions.

Concours 1er. Lors de la première compétition, les hommes et les femmes sont déterminés par joueur. Une vente aux enchères « Cinéma du Nouvel An » est organisée pour les femmes - vous devez nommer les films qui se déroulent pendant les vacances du Nouvel An. Une « vente aux enchères verte » est organisée pour les hommes - vous devez nommer des choses et des objets qui ont vert. Sur la base des résultats de la première compétition, chaque équipe devrait avoir un participant.

Concours 2ème. "Marathon de félicitations" Les joueurs qui ont remporté la première compétition appellent à tour de rôle des mots de félicitations commençant par des lettres par ordre alphabétique. Quiconque réfléchit plus de 5 secondes perd la compétition. Un autre joueur rejoint l'équipe gagnante.

Concours 3ème. "Compteur de chansons" Par ordre de rotation, les joueurs rappellent des lignes de chansons qui mentionnent des nombres et des chiffres. Le numéro sonné dans la ligne compte pour le score de l'équipe. Celui qui a le plus total est le gagnant. Un autre joueur rejoint l'équipe gagnante.

Concours 4ème. «Anneau de proverbes, poèmes, chansons d'hiver» Les joueurs nomment à tour de rôle des proverbes et des dictons sur l'hiver. Celui qui ne se souvient pas du prochain proverbe a perdu. Un autre joueur rejoint l'équipe gagnante.

Concours 5ème. "Poème pour le Père Noël" Les joueurs récitent tous ensemble le poème de N. Nekrasov « Il était une fois dans le froid heure d'hiver..." Une ligne de chaque équipe. Ceux qui hésitent sont les perdants. Un autre joueur rejoint l'équipe gagnante.

Concours 6ème. "Sous le capot" Le présentateur pose des questions sur le thème du Nouvel An. Celui qui donne la bonne réponse regarde sous l’une des dix majuscules. S'il y avait là un souvenir du Père Noël, la chance a souri à cette équipe. Un autre joueur rejoint l'équipe gagnante.

Concours 7ème. Concours final "Quinze Balles". Un joueur de chaque équipe participe à chaque tour. L'essentiel du concours : 15 balles suspendues à une corde ; les joueurs déplacent à tour de rôle une, deux ou trois balles ; Celui qui récupère la dernière balle est éliminé du jeu. Le jeu se joue jusqu'à ce qu'il ne reste plus un seul joueur dans l'une des équipes.

Final. 1ère option – Baba Yaga a gagné.

Baba Yaga. Merci, bonnes gens! Mon mariage avec Koshchei n'aura pas lieu. Petite bague en or, Il y aura un siècle avec moi maintenant.

Koschey. Eh bien, Yaga, le tien a pris le relais, c'est comme ça ! A savoir, tel est mon destin, je serai toujours célibataire.

Leshy. Eh bien, Yaga, tu avais peur. Bien joué! Ne soyez pas confus ! Et depuis, ta bague, nous fêterons le mariage avec toi.

Oleg. L'accord a été résolu. Oui, c'était une drôle de dispute ! 2ème option – Koschey a gagné.

Baba Yaga. Alors, Koschey, qu'il en soit ainsi, je devrai t'aimer. Leshy, pardonne-moi, nos chemins ont divergé.

Leshy. Savoir que c'est mon destin, je serai toujours célibataire !

Koschey. Eh bien, merci à tous, les amis ! Ils m'ont rendu heureux. Nous aurons bientôt un mariage, Oh, et nous ferons une belle promenade.

Oleg. L'accord a été résolu. Oui, c'était une drôle de dispute !

Bloc de danse
une bataille de boules de neige qui frappe le Père Noël à la tête

Père Noël : Oh, oh-oh-oh ! Il semble que le deuxième coup porté à ma pauvre tête ne soit pas non plus passé inaperçu. J'ai l'impression de me rappeler qui féliciter et où aller !
Snow Maidens (en chœur) : C'est impossible !
Père Noël: Le lieu est tellement insolite, exotique, pas à proximité, à proximité, le nom est si chaleureux, chaleureux, presque indigène - c'est... ! (Le nom de l'école où se déroule la soirée sonne).
Fille des neiges 1: Eh bien, qui emmènerez-vous avec vous en vacances : elle ou moi ?
Père Noël: C'est une cause commune ! Et puis, nous sommes ensemble depuis le CP, et nous sommes aussi responsables de tout ce que nous faisons ensemble.
Fille des neiges 1: D'accord, grand-père, nous sommes d'accord.
Fille des neiges 2: Nous ne vous décevrons pas. Après tout, nous sommes une seule famille !
Père Noël: Mes chers gars! Je vous félicite pour la nouvelle année, au cours de laquelle l'un de vous obtiendra son diplôme et, je l'espère, entrera avec succès à l'université.
Filles des neiges
Père Noël: Pour que votre rêve se réalise, vous devez être en bonne santé, travailleur et résilient !
Filles des neiges(en chœur) : Nous souhaitons que cela se réalise !
Père Noël: Eh bien, que ceux qui sont encore en 8e, 9e et 10e années soutiennent également leurs réussites avec d'excellentes notes et de la bonne humeur !
Snow Maidens (en chœur) : Nous souhaitons que cela se réalise !
(Pause).
Fille des neiges 1: Que valons-nous ? Qui attend-on ?
Fille des neiges 2: Bonne année! (Il frappe le cracker).
Fille des neiges 1: Notre cadeau est une discothèque du Nouvel An !
Fille des neiges 2: Tout le monde danse !

Flash mob avec des personnages de contes de fées

Personnages :

Présentateurs (2 personnes), Snow Maiden, Father Frost

Accessoires :

Deux téléphones gonflables multicolores ;

2 cintres, 2 chemises, 2 cravates orange, 2 paires de chaussures jaunes, pantalons, 2 chapeaux ;

Confettis;

Caricatures;

cadeaux décorés;

Disques musicaux;

Cartes autographes ;

Des cierges magiques.

Le déroulement des vacances

La scène et la salle sont décorées de façon festive avec des banderoles, des guirlandes du Nouvel An et des guirlandes ; Aux bords de la scène, près des sapins de Noël scintillants de lumières, deux téléphones gonflables multicolores sont posés sur des supports. Il y a un groupe vocal sur scène. Elle interprète la chanson « Good Evening ».

1. La journée est finie, c'est le soir,

Le fardeau des problèmes est tombé sur nos épaules,

Un moment de tristesse et d'inquiétudes.

Mais n'est-ce pas trop compliqué ?

Peut-être après cette réunion

Il fera chaud ce soir.

Vous êtes venu ici en tant qu'invités -

Nous vous accueillons simplement.

Chœur.

Bonsoir, bonsoir,

Bonsoir messieurs,

Laissez vos visages s'illuminer d'un sourire.

Il y aura de la lumière, les bougies s'atténueront,

La musique sera entendue.

Ce soir, nous allons juste nous amuser.

2. Vous êtes venu et nous vous attendions.

Chassez les chagrins.

Il y aura de la joie, des rires bruyants.

Ensemble, nous sommes notre réussite.

Peut-être après cette réunion

Il fera chaud ce soir.

Vous êtes venu ici en tant qu'invités -

Nous vous accueillons simplement.

Chœur.

Il y a des applaudissements. Les présentateurs montent sur scène.

1er présentateur. Un jour de neige s'est réveillé devant la fenêtre,

2ème présentateur. Un peu glacial et un peu de blizzard.

1er présentateur. La nouvelle année est entrée dans chaque foyer,

2ème présentateur. Pour nous réchauffer de bonheur et de chaleur,

1er présentateur. Parce que c'est très nécessaire.

2ème présentateur.

Qu'il soit pleinement joyeux,

Et la neige autour brille comme de l'argent.

1er présentateur.

Aujourd’hui, les cœurs et les portes sont grandes ouvertes !

Accueillir!

2ème présentateur. Bien?

Spectateurs. Bien!

La chanson "Call me, call" du film "Carnival" est jouée (musique de M. Dunaevsky, paroles de R. Rozhdestvensky. Une composition de danse est interprétée).

1er présentateur. A l'occasion de la célébration du Nouvel An, nous ouvrons une hotline du Nouvel An pour la réalisation des vœux. Tout le monde peut appeler le 205-555-205.

2ème présentateur. Aujourd'hui, les opérateurs téléphoniques aident le Père Noël à exaucer ses vœux... et... (IF des animateurs).

La cloche sonne.

1er présentateur. Et voici le premier appel. Bonne soirée! Bonne année à vous !

Semenov. Nous avons une question : « Dites-moi, est-il possible d’en manger au moins un peu le soir du Nouvel An ?

1er présentateur. Qui demande ?

Semenov. Semenov de... (nom de la ville).

1er présentateur. Eh bien, je ne sais pas. Cependant, la meilleure réponse à cette question est peut-être celle de Vyacheslav Polunin, du studio de théâtre Litsedey. Juste une minute...

Un phonogramme retentit sur lequel est enregistrée la voix de V. Polunin : « Niz-zya !

1er présentateur. Cependant, si vous le souhaitez vraiment, vous le pouvez. Je demande à ceux qui veulent « réfléchir à trois » de monter sur scène.

La musique joue. Les participants sortent.

1er présentateur. Disons bonjour à nos adorables triplés !

Il y a des applaudissements.

Chers participants ! Qu'est-ce que le Nouvel An sans sapin de Noël ? Vous êtes invités à décorer le sapin de Noël, dans le rôle duquel l'un de vous jouera.

Attention! Le sapin de Noël doit être décoré uniquement avec les moyens disponibles : bagues, perles, rubans, épingles à cheveux, montres, etc.

La musique joue. Après le concours « Habillez le sapin de Noël », les animateurs remettent des prix aux gagnants.

Le téléphone sonne à nouveau.

2ème présentateur. Bonjour! Nous sommes à votre écoute !

Golovkov. Aidez-moi, Golovkov est mon nom de famille ! Toutes les vacances, je reste moi-même aux fourneaux, je ne laisse pas ma femme s'approcher, et quel malheur cette fois : le dîner a brûlé. Et le temps, vous le voyez par vous-même ! Il nous faut une recette pour un plat simple, savoureux, insolite et surtout rapide à préparer.

2ème présentateur. Tournons-nous vers Ilona Bronevitskaya pour obtenir des conseils. De liaison!

Ilona Bronevitskaïa. Cher camarade Golovkov, je vous conseille de préparer...

Danser au petit déjeuner

Danser pour le déjeuner

Danser pour le dîner

C'est tout le secret.

Golovkov. Merci.

2ème présentateur y. Quelle cuisine préférez-vous ?

Golovkov. Russe.

2ème présentateur. Et vous êtes un gourmet, camarade Golovkov. Eh bien, regarde !

La danse « Danse russe » est exécutée.

Le téléphone sonne.

Zeklova. Bonjour! Zeklova est au téléphone ! Pour moi, le réveillon du Nouvel An est encore plus dramatique que n'importe quel autre. Il faut penser à la table chez soi, à recevoir des invités, à se divertir, et puis au travail tout s'enflamme...

La seule issue est l’ingéniosité.

1er présentateur. Eh bien, l'ingéniosité est la solution. Réfléchissons également à quelques questions.

Concours « À chacun sa devise »

Chaque animal, oiseau, insecte a sa propre devise. Par exemple, chez les papillons de nuit. Mol - le théâtre commence par un cintre.

Alors, nommez la devise...

(Les maisons et les murs aident);

- Des crocodiles.

(Les larmes n’arrangeront pas les choses) ;

- Criquet.

(Il y a la sécurité dans le nombre) ;

- Perroquet.

(La répétition est la mère de l'apprentissage) ;

- Kangourou.

(Gardez votre poche plus large) ;

- Dinosaure. (Vous ne pouvez pas collecter d'os) ;

(Plus de vaches - bonnes et différentes).

Le téléphone sonne.

Chilov. Raconter une histoire!

2ème présentateur. Qui parle ?

Chilov. Micha Chilov. Je connais déjà tous les contes de fées qu'ils me racontent par cœur. Et j'en ai marre de regarder la télé.

2ème présentateur. Mon conseil, Misha, n'est pas d'écouter des contes de fées, mais d'écouter des chansons, et non à la télévision, mais en direct.

Deux ou trois chansons sont jouées.

Le téléphone sonne à nouveau.

Vers libre. Bonjour! Türkiye vous appelle !

1er présentateur.Écoute, Türkiye.

Vers libre. Non, ce n'est pas toute la Turquie, mais la ville d'Istanbul, Habiba Abdurokhman ibn Verlibre appelle. Par votre service, je voudrais transmettre mes vœux de Nouvel An aux nouveaux amis que nous avons rencontrés l’année dernière lors d’une croisière.

1er présentateur. Notez : ... (énumère les noms et prénoms).

Les filles qui sont allées en Turquie montent sur scène.

Filles. Bonjour Turkiye! Nous vous félicitons également pour les vacances et vous offrons cette danse.

Les filles exécutent la danse du ventre.

2ème présentateur. Ils ont invité, mais pas Cardin, mais le théâtre de la mode. Rencontrer!

Le théâtre de la mode se produit. Le téléphone sonne à nouveau.

1er présentateur. Oui, et qui es-tu ?

1er présentateur. Puis un concours est annoncé pour les connaisseurs de « musique pop ».

Concours « Habille ce camarade »

1er présentateur. J'invite 2 personnes sur scène. Nous avons un joli cintre, si fin, comme un mannequin. Et il y a des détails sur les costumes. Chaque détail concerne des fragments musicaux qui seront joués dans l'ordre. Devoir : dès que la première bande sonore commence à jouer, le public doit deviner le vêtement qui est le plus lié au fragment musical. Et il faut mettre cette chose sur un cintre, etc. La tâche est-elle claire ? Alors attention !

Des phonogrammes de chansons sont joués :

Ovsienko « Natasha » (chemise) ; « Bravo » « Cravate Orange » ; « Bravo » « Chaussures jaunes » ; Novikov « Photographie » (Pantalon) ; "Na-na" "Chapeau."

2ème présentateur. Nous remercions tous ceux qui ont participé à ce concours.

Des prix sont décernés.

2ème présentateur. Vous pouvez entrer dans le hall.

1er présentateur. Quel merveilleux épouvantail nous avons créé. Je pense que le laisser sans nom est tout simplement injuste.

2ème présentateur. Devons-nous l'appeler? Le nom de ce sujet coïncide avec le nom du père d'un célèbre chanteur pop qui préfère un million de belles fleurs à un million de roubles. (Alla Borissovna).

1er présentateur. Le nom d'un chanteur pop, dont le nom d'enfance était le même que dans le programme " Bonne nuit, les enfants »est le nom d’un personnage célèbre. (Philippe).

2ème présentateur. Le nom de famille coïncide avec le nom de famille d'un chanteur pop qui admire l'art, en particulier un artiste qui peint des phénomènes naturels. (Varum). Alors, rencontrez Boris Filippovich Varum !

Un autre appel sonne.

- Bonjour! Vitya Erofeev appelle. Père Noël, êtes-vous vraiment le Père Noël ou un employé déguisé de la Maison de la Créativité ?

1er présentateur. Maintenant, nous allons le découvrir ! Père Noël, au studio !

Le Père Noël apparaît.

Père Noël. Tu m'as appelé ?

1er présentateur. Oui, le Père Noël. Nous avons reçu cet appel...

Père Noël. J'ai entendu, j'ai entendu. Eh bien, bien sûr, je suis en fait le Père Noël. Je viens de me déguiser temporairement en employé de la Maison de la Créativité. Et rappelez-vous ! Il n’y a pas de véritables Pères Noël.

2ème présentateur. Père Noël, où est ta Snow Maiden ?

Père Frost. Et la voilà ! Dis-moi, Snow Maiden, où étais-tu ? Dis-moi, chérie, comment vas-tu ?

La Snow Maiden pleure.

Fille des neiges. J'ai couru après toi, Père Noël,

J'ai versé beaucoup de larmes amères.

Ded Moroz et Snegurochka interprètent une chanson du film "Eh bien, attends une minute !"

Pendant l'interprétation de la chanson, le Père Frost et la Snow Maiden dispersent des confettis dans la salle.

Le téléphone sonne.

Rojkov. Père Frost !? Bonjour! Rozhkov Pavel Iosifovich s'inquiète pour... (nom de la ville). J'ai 10 ans. Je participe à la tournée de dessins animés du Nouvel An que vous, le Père Noël, avez organisée. Je vous envoie les dessins animés qui ont plu à mon ami Kolka. Et s'il vous plaît, trouvez-leur un nom. Mon prix est de 100 g de bonbons Dunkina Joy.

2ème présentateur. Merci pour les dessins animés, Pavel Iosifovich. Mais nous saurons dans 3 minutes s'ils apporteront de la joie à Dunka.

Concours de dessins animés

Exercice: trouver un nom original pour le dessin animé.

Le Père Noël choisit les meilleurs noms et décerne des prix. Le téléphone sonne.

Père Noël. Oui, qu'est-ce que tu voulais ?

Père Noël. Certainement. Et avec plaisir. Devons-nous aider la mère d'Anton Tikhomirov ?

Spectateurs. Oui!

2ème présentateur. Il y a des cadeaux, mais il faut les emballer. J'invite 6 personnes sur scène.

Concours « Attachez un cadeau »

Exercice: En vous tenant la main par paires, placez le colis avec vos mains libres.

La musique joue. Un concours est organisé. Les gagnants sont récompensés. Les colis sont remis aux couples.

Père Noël. J'ai envoyé exactement les mêmes cadeaux à Anton.

Père Frost. Un pied ici, l'autre là. Et c'est Anton Tikhomirov, n'est-ce pas ?

Voter. C'est vrai, je l'ai découvert. Merci pour les cadeaux. Maintenant, nous vous remercierons à nouveau à l'unisson. Merci! Entendez-vous ? Nous souhaitons recevoir un « autographe musical » du groupe « Russian Size » ou de Pougatcheva et Kirkorov en souvenir.

Père Frost. Eh bien, j'envoie ces disques par courrier. Chers invités, j'ai aussi quelque chose pour vous, mais celui qui devine lequel recevra ce « quelque chose » des personnes célèbres les autographes appartiennent.

Concours d'autographes

2ème présentateur. Devoir : Certains d'entre vous possèdent des cartes autographes qu'ils ont reçues à leur entrée. Alors, ceux qui sont devenus propriétaires de cartes, relevez-les. Vous pouvez montrer ces reliques à d'autres. À qui appartiennent-ils ?

Des prix sont décernés à ceux qui devinent correctement.

Père Frost. Chers présentateurs, réintégrez votre service. Et ils m'attendent avec des cadeaux à... (nom de l'organisation). Bonne année!

Fille des neiges. Bonne année les amis !

Le téléphone sonne.

Voter. Bonjour! Les amis des filles du groupe vocal « Rainbow » appellent. Nous souhaitons les féliciter pour leur anniversaire, car « Rainbow » a 5 ans. Que nos félicitations leur soient transmises... et... (noms des jeunes solistes du groupe vocal).

Présentateur 1. Ce souhait peut être exaucé. Des jeunes hommes élégants et uniques sur scène. Rencontrer!

Une chanson est interprétée.

Après un autre appel téléphonique, il y a de la musique, des rires et une voix en fond sonore.

Présentateur 2. Oui, vraiment chaud.

Nous sommes libres, nous sommes décomplexés,

Nous sommes à jamais envoûtés par la musique,

Nous voulons sortir

Chantez, jouez et riez !

Présentateur 2.

J'ai compris ce que tu veux. Juste une minute, je vous mets en contact avec notre disc-jockey.

À une fête sympa

j'invite tout le monde

Super de s'amuser

Je te souhaite aujourd'hui.

Ce n'est que maintenant que vous pouvez voir et entendre ce que personne n'a jamais vu ou entendu auparavant et ne verra ni n'entendra plus jamais.

Présentateur 2. Comme ça! Etes-vous satisfait ?

Un groupe de danse exécute de la danse moderne.

Présentateur 1. Oh, tant d'appels et de félicitations !

Le téléphone sonne à nouveau.

Présentateur 1. Quoi, un autre appel ?

Présentateur 2. Non. C'est le signe que notre téléphone chaud a terminé son travail. Je pense que nous avons exaucé tous vos souhaits.

Présentateur 1. Eh bien, sinon tout, alors le soir du Nouvel An, vos rêves les plus chers deviendront sûrement réalité.

Les présentateurs, allumant des cierges magiques, s'adressent au public.

Présentateur 2. Bonne année!

Présentateur 1.

Soyez belle et lumineuse

À son jour et à son heure.

Le Nouvel An est un cadeau

À chacun de nous.

Présentateur 2. Nous invitons tout le monde à une fête du Nouvel An amusante.

La scène est décorée de divers cadeaux du Nouvel An ; de grandes boîtes avec des nœuds, de gros bonbons, d'énormes bouquets de fleurs et bien sûr, le personnage principal de la scène du Nouvel An - le sapin de Noël ou des branches décorées.

La fanfare du Nouvel An retentit, passant au fond musical des présentateurs. Sortie des présentateurs.

Bonne santé du Nouvel An à tous ceux qui sont venus se plonger dans l'atmosphère d'une importante fête hivernale, que les merveilleux artistes de notre institution culturelle sont prêts à créer pour vous !

A la veille des vacances tant attendues, saturées de magie et d'arômes de pin, remplies de sentiments d'amour et d'amitié, d'attente de cadeaux, de souvenirs et de félicitations de vos proches, notre concert pop a lieu.

Pour nous les artistes, les personnes les plus chères et les plus proches, bien sûr, c'est vous, chers spectateurs. Nous ne vous ennuierons pas avec de longs discours, mais commençons immédiatement à vous offrir nos cadeaux créatifs, notamment les félicitations du Père Frost et de Snow Maiden.

Préparez vos mains et vos sourires, l’équipe que vous connaissez est la première à monter sur scène, et vos applaudissements retentissent déjà !

1. "Hiver" - interprété par un ensemble de chant russe

La nouvelle année boucle sa boucle, mais l'année créative approche de son apogée, les membres des équipes créatives ont travaillé dur pour accueillir chacun 2019. Famille russe, et souhaitent vous montrer toutes leurs compétences !

Et il y a vraiment quelque chose à montrer ! Nous invitons le spectateur à un passionnant Voyage du Nouvel Anà la recherche d'un miracle avec nos artistes !

Profitez d'agréables moments, de magnifiques numéros de nos spectacles amateurs locaux, de chants, de danses et bien sûr, de musique instrumentale.

Le Brass Band Municipal joue pour vous, rencontrez-nous !

2. "Bonne année" - interprété par une fanfare.

3. «Salut de Moscou» - interprété par une fanfare.

Félicitations officielles des managers pour la nouvelle année 2019

Les talents de notre région vous ont préparé leurs cadeaux créatifs, qui tout au long de la saison ravissent par leur savoir-faire aussi bien les citadins que les hôtes de notre territoire.

Nous avons vraiment beaucoup de talent, et pas seulement en scénographie. La capacité de travailler et de bénéficier non seulement à sa famille, mais aussi à la société et au développement socio-économique du territoire. Le travail est également un grand talent de notre peuple, que les dirigeants de la ville et des districts connaissent le mieux. Bienvenue à :

(Les présentateurs appellent alternativement les noms, les patronymes et les fonctions, les fonctionnaires se dirigent vers les micros au son de la musique de fond)

Félicitations aux managers pour la nouvelle année 2019

Aujourd'hui, on peut voir beaucoup de gens avec des sapins de Noël dans les rues de la ville, tout le monde essaie de réchauffer le petit sapin de Noël avec une chaleur festive et la joie des enfants, qui savent avec certitude qu'il n'y a pas que le sapin de Noël qui soit froid en hiver. !

Nous invitons sur scène les plus jeunes participants au concert pop, des artistes jeunes mais déjà expérimentés qui connaissent le plus les chansons et les poèmes du Nouvel An.

4. "Nouvel An" - interprété par l'ensemble folklorique "Fidgets" - vos applaudissements, la réserve d'or de notre scène !

5. « Birch Grove » - interprété par l'ensemble folklorique « Fidgets.

Ce qui est bon pour les enfants au Nouvel An n'est toujours pas facile pour les adultes ! Tout doit être fait à temps ! Faites vos courses, faites le plein de boissons, préparez des cadeaux, créez un menu, nettoyez la maison, décorez le sapin de Noël et des dizaines d'autres tâches du Nouvel An pour la population adulte du pays !

Les hommes reçoivent toujours plus... Plus de reproches de la part des épouses, des belles-mères, des sœurs, des mères et des grands-mères. Après tout, au Nouvel An, toutes les imperfections sont révélées : changer les ampoules, réparer les prises, enfin réparer une fuite dans un robinet, fixer un tableau au mur et même découvrir comment installer un sapin de Noël ! Notre esprit et comédien connaît toutes les escarmouches du Nouvel An.

6. Humoresque "Comment se rencontrer..." - interprété par un comédien.

Tout est inclus aujourd’hui pour créer une ambiance de Nouvel An ; peut-être que seuls nos travailleurs des services publics, qui traditionnellement « nous rendent heureux » avec la prochaine augmentation des tarifs, s’en moquent.

Par conséquent, notre tâche principale est que vous vous détendiez un peu avant le Nouvel An et que vous preniez une petite pause dans les affaires urgentes et même celles qui nous oppriment en semaine. La merveilleuse équipe créative vous offre ses sincères félicitations !

7. "Nous vous souhaitons du bonheur" - interprété par le trio pop.

8. « Mes souhaits ! »

9. «Feux d'artifice d'hiver»

10. "New Year's Love" - ​​interprété par un trio pop.

Adapter vos émotions à l'ambiance festive du Nouvel An est tout simplement vital ! Que serait-ce sans lui ? AVEC mauvaise humeur Accueillir la nouvelle année 2017, c'est la passer de la même manière, sombre et sombre. Qui en a besoin ? Personne!

Même si l'un d'entre vous n'a pas reçu de boost vacances, la plupart le corrigeront personnages importants la fête d'hiver la plus importante, c'est bien sûr... C'est vrai, - Grand-père Frost et sa petite-fille Snegurochka, rencontrez-vous !

D.M. et Snow. Ils sortent une chanson sur le Nouvel An, ils chantent, ils entrent salle et retour sur scène.

Père Noël

Paix et bonheur à tous les habitants de cette belle terre ! Vous avez travaillé dur, sans épargner vos efforts et votre talent ! Réjouissez-vous, bonnes personnes, de vos actes, de vos efforts, de la réussite de vos enfants et petits-enfants ! Votre zèle au travail sera certainement récompensé, c'est ce que je dis, Père Noël !

Fille des neiges

Faisons dès maintenant un vœu, accompagné d'une musique magique, qui se réalisera certainement ! Fermez les yeux et souvenez-vous de votre rêve le plus cher, votre souhait du Nouvel An !

Père Noël

Le Nouvel An, la fête la plus excitante et la plus merveilleuse ! Mais seules vos aspirations professionnelles et votre amour du prochain peuvent réaliser des projets vraiment magiques !

Scénario d'arbre du Nouvel An pour adultes

Le phonogramme sonne chansons "Le Nouvel An frappe" du répertoire du groupe « Disco Crash ». Il s'avère que le présentateur.

HÔTE: Les heures passent, les jours passent, c'est la loi de la nature

Et aujourd'hui, nous voulons vous souhaiter une bonne année !

Nous vous souhaitons toutes les joies du monde pour la nouvelle année

La santé pendant 100 ans pour vous et vos enfants.

Chers invités, bonjour ! Le moment est venu de dire au revoir à l’ancienne année et bonjour à la nouvelle année ! Bonjour Nouvel An ! Nous disons au revoir à l’année du singe et accueillons l’année du coq de feu rouge.

(On entend un coq chanter, caractérisant l’année à venir selon le calendrier oriental.)

Menant: Maintenant, je vais passer dans notre grande entreprise bref entretien. Laissez chacun de vous répondre à la question : « Pourquoi est-ce que j'aime les vacances du Nouvel An ? Maintenant, je vais faire circuler le micro(le présentateur sort un micro ou son imitation)

Menant: Les vacances du Nouvel An ne sont pas complètes sans les personnages principaux. Lesquels ? (Père Frost et Snow Maiden). Appelons-les. Père Noël….. Snow Maiden….. Attendez une minute, il y a eu un léger accroc.(Le présentateur quitte la scène)

Le bruit d'un avion à l'atterrissage retentit. Baba Yaga court dans le hall avec un balai.

BABA-YAGA : FAQ, mes chéris, vous n'attendiez pas ? Et moi-même, je suis apparu moi-même. Pas poussiéreux. Coucou, les crottes de nez ! Est-ce que tu me souris ? Je ferai sortir tout le monde au grand jour !Écoute, asseyez-vous ! Écoute, détends-toi ! Seulement maintenant, personne ne cédera de la place à la vieille dame ! Personne sur Les vacances du Nouvel An ne vous invitera pas à visiter. D'après ceci bonne raison Je suis tellement en colère. (balance un balai sur quelqu'un). Je ne dois pas prendre à la légère.(Sifflets).

Akulka, la fille de Baba Yaga, et son neveu Leshy courent dans le hall.

REQUIN: Eh bien, pourquoi, maman, siffles-tu, dans la nature, comme un rossignol voleur !

Lutin: Eh bien, toi, tante Yaga, tu ressembles à un policier. Je suis perdu.

BABA-YAGA : C'est ce que la ville fait aux enfants. Où regardent les travailleurs culturels ? La fille est « en nature », le neveu est « dans la poussière », mais avant, ils semblaient s'exprimer en russe normal.

REQUIN: Allez droit au but, maman. Le temps, c'est de l'argent ! Sinon, la nouvelle année approche à grands pas et nous ne sommes pas encore en affaires...

Lutin: Et pas avec de l'argent...

BABA-YAGA : Aujourd'hui, nous aurons à la fois des affaires et de l'argent ! Savez-vous qui ils attendent ici ? Fille des neiges avec le Père Noël.

REQUIN: Qui est la Fille des Neiges ?

Lutin: Et avec quoi le mangent-ils ?

BABA-YAGA : Elle est si mince, belle, intelligente, blanche. Wow, et chérie ! Nous allons la retrouver maintenant, la voler et exiger une rançon.

REQUIN: Laissez-les débourser !

Lutin: Regardez, les riches se sont rassemblés !

Ils se promènent dans la salle en regardant les femmes. Ils s'approchent de l'un d'eux.

REQUIN: Ecoute, maman, elle est intelligente ! Je peux le voir dans ses yeux, n'est-ce pas elle ?

BABA-YAGA : Non, ce n'est pas la Snow Maiden, elle doit être blanche.

KASHCHEY : Mais, ma tante, regarde, elle est blanche – très blanche, n'est-ce pas ?

BABA-YAGA : Pas elle, regarde mieux.

Lutin: Je l'ai trouvé ! La voilà ! Mince, belle, intelligente, blanche ! Tante, prends la corde, on va tricoter !

Baba Yaga se promène, regarde, renifle.

BABA-YAGA : Bien! Mais pas elle. Ils auraient donné beaucoup d'argent pour celui-ci, bien sûr, mais celui-là semblait être plus petit !

Des sons musique, La Snow Maiden entre dans la salle.

FILLE DES NEIGES : Que se passe-t-il ici ? Pourquoi ont-ils commencé les vacances sans Père Frost et Snow Maiden ?

REQUIN: Oui, qui es-tu ?

Lutin: Le commandant a été retrouvé, la malheureuse petite fille !

FILLE DES NEIGES : Je suis la Fille des Neiges. Qui es-tu?

BABA-YAGA : Ici, nous avons notre argent !

Lutin: Elle s'est avoué.

BABA-YAGA : Tricotez-le, les gars !

Ils prennent une corde, lancent un lasso sur la Snow Maiden et la conduisent hors de la salle avec des cris de joie.

Le présentateur apparaît.

Menant: Il semblerait que quelque chose se soit passé ici pendant mon absence ? Oui?

Un facteur s'approche du présentateur, lui tend un télégramme et s'en va. .

HÔTE: Chers amis! Nous avons reçu un télégramme :« Nous n’aurons pas de vacances, Snegurochka, point barre. Préparez la rançon, point final. A partir de vous 1000 en Euros, ou chansons, point barre. Baba Yaga et compagnie." Nous devons baigner la Snow Maiden. Je suggère de chanter une chansonnette joyeuse.Les invités interprètent des chansons

Puis Baba Yaga arrive.

Baba Yaga : Oh-oh, tes petites chansons me font déjà mal aux dents à cause de l'ennui. Alors répétons ce que j'ai écrit pour vous.

Donne ses chansons

"Garçon":

je fêterai le nouvel an

je touche tout mon salaire

Et je me retrouverai à midi

J'ai le visage dans la salade !

"Fille":

Le Père Noël est trop beau

Je suis tombée amoureuse de lui !

Si j'étais un glaçon

J'aurais craqué pour lui !

"Garçon":

Je rencontrerai la Snow Maiden,

Je t'emmènerai à la maison,

Où puis-je trouver un imbécile ?

Sans paiement.

"Fille":

J'ai dansé toute la nuit

Je me suis endormi sous le sapin de Noël.

je ne l'ai découvert que ce matin

J'ai beaucoup bu...

"Garçon":

La vie au Nouvel An est comme ceci :

Ne labourez pas, ne travaillez pas.

Deux semaines de congé :

Dors et fais des câlins !

"Fille":

Père Noël, c'est ça le problème

Barbe jusqu'aux genoux.

Nulle part où aller -

Il saute pour embrasser !

"Garçon":

Comment j'ai amené la femme des neiges.

Le matin, regardez - seulement de l'eau !

Alors réfléchis et devine

Où êtes-vous allé?

"Fille":

Je vais m'habiller en Snow Maiden

Et je vais m'asseoir dans la tarentasse.

Je vais faire le tour du village

De bonnes personnes pour le spectacle !

"Garçon":

Marchez avec audace dans la nouvelle année,

Quel que soit le chemin que vous voulez

Et toi dans n'importe quelle maison

Ils vous offrent un verre à shot.

"Fille":

Oh, comme avec grand-père Frost

Je veux vous rencontrer -

Ma beauté ne suffit pas

Je paierai un supplément avec du clair de lune.

"Garçon":

La neige tourbillonne sur le seuil

Tempête de neige blanche

Il est temps de continuer les vacances

Arrêtez de déconner !

Baba Yaga : Bien joué! Autre chose !

Baba Yaga s'en va.

HÔTE: Eh bien, pendant que le mandat postal en chansonnettes sera transféré sur le compte de Baba Yaga et de sa compagnie, vous et moi danserons.

La chanson joue et tout le monde danse .

Ici, Baba Yaga revient.

Baba Yaga : Quel genre de danse est-ce? (taquine tout le monde) C'est comme ça que ça devrait être ! Eh bien, DJ -petite musique ! (Baba Yaga commence à montrer sa danse , après un court extrait, chacun commence à répéter ses mouvements).

Baba Yaga : ah, vous êtes mes orques ! C'est une autre affaire ! Nous n'abandonnerons toujours pas Snow Maiden. Vous n'avez pas encore tout payé.

(sort de la salle)

Présentateur: Eh bien, afin de dissiper d'une manière ou d'une autre nos mauvais esprits,Chantons une chanson. Restons tous autour du sapin de Noël.

Ils chantent une chanson autour du sapin de Noël.

Menant: Essayons maintenant d'inviter à nouveau le Père Noël. Rassemblons tout le monde. Rappelez-vous comment dans l'enfance - trois, quatre... Père Noël !(tous en chœur). Fille des neiges!…

À ce moment-là, Baba Yaga, habillé de manière pittoresque, entre dans la pièce sous la Snow Maiden. Elle saute joyeusement, examine les environs avec intérêt et renifle toutes les personnes présentes.

Menant: Qui d'autre est-ce ?

Baba Yaga : C'est moi - Snow Maiden !

Menant: Eh bien, sortez d'ici, mauvais esprits de la forêt !

Baba Yaga : Eh bien, eh bien ! Aucune culture ! Ils commencent immédiatement à insulter !

Je ne suis pas un mauvais esprit, et j'ai un prénom et un patronyme depuis longtemps.

Madame Yadviga Kostyantinovna! (s'incline).

Menant: D'accord, dis-moi pourquoi tu es venu ? Que pouvez-vous faire ?

Baba Yaga : Oui, ma chérie, je peux tout faire !

Baba Yaga : Qu'en as-tu pensé ! Pas des conneries... Eh bien, il y a aussi différents jeux, amusements, énigmes, blagues... En général, commençons tout de suite ! Je vaisénigmesfaire un vœu. Laissez-les deviner les prix.(Sort 2 mandarines de sa poche, les essuie soigneusement sur l'ourlet, les sent, les essuie à nouveau). Alors écoutez : qui nous a apporté des cadeaux ? Bon grand-père...(tous en chœur : Frost). Le même grand-père a gelé le nez des enfants...(tous en chœur : Frost). L'invité était en visite, le pont était en train d'être pavé
Pas de hache, pas de coins. (Gel.)
Transparent comme du verre
Vous ne pouvez pas le mettre dans la fenêtre. (Glace.)
Je suis resté là tout l'hiver,
Au printemps, il se jeta dans la rivière. (Neige.)
Vieil homme à la porte
La chaleur a été enlevée.
Ne court pas tout seul
Et il ne me dit pas de me lever. (Gel.)
Quel arbre ne perd pas ses feuilles ? (De l'arbre de Noël.)
La fille Belyan est passée par là,
J'ai blanchi à la chaux toutes les clairières. (La neige est tombée.)
Pas une bête, mais un hurlement. (Vent.)
Il coulait, coulait et restait sous le verre (Glace sur la rivière.)
Le pauvre Tikhon a été poussé du ciel,
Partout où il court, il le recouvre de tapis. (Neige.)

Baba Yaga : Mais vous, mes chers invités, formez un cercle, je vais jouer à un jeu avec vous, "Zoo"appelé. Maintenant, je vais dire à l’oreille de tout le monde le nom de l’animal ou de l’oiseau, puis vous les gars, tenez-vous la main et tenez-les fermement. Je nommerai les animaux un par un, et celui qui entendra « son » animal devra s'asseoir, et les autres ne devront pas permettre que cela se produise. Est-ce que tout le monde a tout compris ?(B.Ya. fait le tour de tout le monde en cercle et dit le même mot à l'oreille de tout le monde, par exemple « coq »). Eh bien, tout le monde s’est donné la main, s’est serré fort et a écouté attentivement. Coq!

Menant: Eh bien, Yadviga Baba. Pouah, comment vas-tu ?(lève la main).

Baba Yaga : Prochain concours "Étoiles et constellations". Je dirai à tout le monde : « Les étoiles se rassemblent en constellations de 3 », et tout le monde doit être divisé en trois, se tenant la main et dansant, et ainsi j'appellerai des nombres différents, et vous, sur mon ordre, rassemblez-vous en constellations selon ces nombres. : 4 - quatre, 5 - cinq, etc. Je garderai un œil sur ceux qui ne parviennent pas à se connecter à temps aux constellations et je les prendrai à part.

Tout le monde joue à ce jeu. A la fin, Baba Yaga s'approche de ceux qu'elle a « récupérés ».

Baba Yaga : Je te laisserai partir si tu chantes en chœur une chanson sur le sapin de Noël.

(les agents pénitentiaires chantent une chanson).

Baba Yaga : Laissez-moi tester votre force - voici deux cordes, sortez deux vrais hommes. Faites 5 nœuds sur une ficelle, voyons qui pourra la faire plus vite et plus fort !(les hommes l'attachent). Bien joué! Qui a le mieux ? Oui! Oh, j'ai oublié de dire que celui qui dénouera les nœuds plus vite gagnera, pardonne à la demoiselle. Le prix du gagnant est mon baiser.

Baba Yaga : Tu vois, dès que le Père Noël est allé chercher son sac,... Tu veux que j'organise une loterie avec toi ? Vais-je offrir des cadeaux à tout le monde ? Naturellement, pas la même chose que le Père Noël, mais bien mieux. Mais pas seulement pour ça. J'annonce un concours pour le plus meilleur compliment pour moi.

Tout le monde me complimente. Satisfait, Baba Yaga traîne un grand sac. Elle sélectionne plusieurs personnes dont elle a particulièrement apprécié les compliments, demande à chacune tour à tour de lui donner le numéro de son billet de loterie (elle ne prend pas les billets), puis vérifie sa liste très froissée et en lambeaux et distribue à chacune des petits lots ou des colis en papier avec les inscriptions suivantes, en les lisant solennellement, d'une voix joyeuse.

Loterie comique Baba Yaga :

1. Quel chanceux, je vais littéralement mourir de rire, tu as une tétine, va pleurer dans ce coin là-bas !(-)

2. Si vous tombez sur un trombone, tenez-le bien !(agrafe)

3. Et vous courez vite ici, vous vous inclinez et vous partez rapidement d'ici !(-)

4. Vase original– Je n’ai jamais rien vu de plus beau !(bouteille vide).

5. Cousez ce bouton où vous le souhaitez, vous serez heureux sans chichi !(bouton )

6. Et maintenant la super victoire du siècle, zéro sans bâton pour cet homme !

Baba Yaga : Eh bien, c'est tout, et ne laissez personne pleurer - c'est pourquoi c'est un jeu, pour tromper les gens !

Baba Yaga (s'incline): Désolé, c'était une petite blague, mais ne le dis pas au Père Noël(feuilles).

HÔTE: On m'a dit par courrier gitan que mauvais esprits a publié la Snow Maiden. Le Père Noël l'a emmenée et ils étaient déjà à l'entrée de la maison de la culture.

Le phonogramme de la mélodie du Nouvel An retentit, Grand-père Frost et Snow Maiden apparaissent devant la foule et dansent.

PÈRE GEL : Bon réveillon à tous, mes chéris !

FILLE DES NEIGES : À toutes les personnes présentes, de pétillants vœux de Nouvel An !(au village de Moroz) . Grand-père, tu trembles autant d'excitation ? Peut-être qu'il est tombé malade ?

PÈRE GEL : Écoute, Snow Maiden, ma température est-elle normale ?

(La Snow Maiden utilise un grand faux thermomètre pour mesurer la température du Père Noël).

FILLE DES NEIGES : Un peu bas, grand-père. Il faut augmenter. (S'adresse au public). Comment puis-je augmenter la température de mon grand-père ?(l'un d'eux propose à boire au Père Noël, le Père Noël accepte l'offre).

PÈRE GEL : ( porte un toast) :

Voici un verre, merci,

Je porterai un beau toast à tout le monde.

Dans la nouvelle année, je te souhaite,

Des récompenses pour tous,

Je vous souhaite, mes amis,

Tout ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire !

Mais d'abord, la force dans le corps,

je souhaite vraiment

Après tout, une personne en bonne santé

Sera heureux pendant un siècle entier !

Bonne année,

Plus d'argent Je souhaite

Pour que les volants de chaque maison,

Ça a poussé comme une boule de neige !

Et maintenant, pour mon arrivée,

Voici une bonne année !(boit un verre de vin)

Fille des neiges :

Et pour réaliser vos rêves en cette nouvelle année,

Nous devons organiser une grande danse en rond !

(Tous les invités dansent autour de l'arbre)

Père Noël : Maintenant, jouons un peu.

Ded Moroz et Snegurochka organisent une attraction du Nouvel An avec des invités :

«Le sapin de Noël est élégant…» - les filles et les garçons participent au jeu. Les filles sont des arbres de Noël que les garçons adorent certaine heure doit s'habiller et embellir pour les vacances. Devant chacune d'elles se trouve une boîte contenant divers produits cosmétiques, bijoux et accessoires pour femmes : perles, nœuds, pinces, rouge à lèvres, fard à joues, fard à paupières, épingles à cheveux, décorations de sapin de Noël et guirlandes. Le gagnant est le couple de joueurs qui a suscité la plus grande sympathie parmi le public.

"Jouer à l'aveugle" - deux joueurs participent. Devant chacun d’eux se trouvent une grande feuille de papier et un crayon.
Condition du jeu : les yeux bandés, dessinez par exemple un bonhomme de neige. Celui dont le dessin est le plus réussi et le plus fiable gagne. Le gagnant reçoit un « prix sucré » sous la forme d'un gros bonbon avec une « garniture » surprise. Récompensant le gagnant, le Père Noël tire doucement sur la ficelle et le biscuit « bonbon » explose soudainement dans les mains d'un joueur sans méfiance, l'inondant de confettis multicolores.
"Deux chevaux d'argent me ramèneront à la maison en un instant..." - deux joueurs adverses, utilisant des patins à roulettes comme des patins ordinaires, doivent, en quittant simultanément la « même destination », parcourir une certaine distance et revenir sain et sauf. Le gagnant est celui qui accomplit la tâche avec plus de confiance et de rapidité.

Père Noël : L’année du Coq approche à grands pas !

Nous vous souhaitons de ne pas vous inquiéter !

Que votre santé soit stable,

Et les maladies oublieront leur chemin vers vous !

Que tous tes rêves se réalisent,

De nouvelles idées vont naître !

Prospérité, bénédictions pour toute l'année !

Ouvrez la porte, le coq arrive !

Fille des neiges :

Au cri retentissant de « Ku-ka-re-ku ! La nouvelle année viendra,

Il apportera chance, joie et enthousiasme à votre intérieur !

Tous les ennuis, tous les échecs, notre Coq stimulera

Et en un instant, cela les réduira tous en poussière et en mille morceaux !

Présentateur:

Ce fut au tour du joyeux Singe Coq.

Il y aura de la joie et des cadeaux,

Bonjour, bonjour, nouvelle année !

Que le Coq, symbole de l'année, apporte enthousiasme et rire,

Donnera de l'énergie, de la liberté et donnera à chacun le succès,

Cela enlèvera les chagrins et les ennuis et réduira tout en farine.

Bonne chance et victoire vous attendent - pour la nouvelle année !

TOUS: Ku-ka-re-ku!

PÈRE GEL. C'est dommage, mais il est temps pour nous de nous dire au revoir...

FILLE DES NEIGES. Nous partons pour nous retrouver.

ENSEMBLE: BONNE ANNÉE! HEUREUX NOUVEAU BONHEUR !

Father Frost et Snow Maiden quittent les invités et le présentateur continue de diriger le programme de danse et de compétition.