Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить: "Нет". А зря!

Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили. А ведь это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны.

Виды психологического давления

Психологическое давление - это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни:

1. Принуждение - это прямое неприкрытое воздействие на другого человека. К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе - в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно - некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.
2. Уничижение. Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.
3. Уход в сторону. Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.
4. Внушение - это вид психологического воздействия на человека, после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне. Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу.
5. Убеждение. Самый рациональный вид психологического давления. Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления - остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна - как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.

Как противостоять психологическому давлению

Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас - как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования - все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.

Далее следует сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас.

Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. … Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас - все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор.

Ну, и самое полезное - это банальное "думайте". Как уже было написано выше, основная задача манипулятора - активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют - начинайте усиленно думать. И всегда требуйте время на размышление - именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно.

В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.

Психология отношений

6602

30.11.13 12:00

Жизнь сталкивает нас со многими людьми. С кем-то нам комфортно, кто-то нам безразличен. Бывают индивидуумы, с которыми общаться неприятно. С каждым из вышеперечисленных разновидностей людей мы можем контролировать свои отношения.

Но есть особая категория людей, общение с которыми нельзя, строго говоря, классифицировать. Вроде бы приятный человек, не грубит и ничего не требует. Но вы начинаете чувствовать давление на свою эмоциональную сферу, какой-то внутренний дискомфорт. Такой вот тонкий «психолог».

Другой случай проявления психологического давления – нагловатые и самоуверенные в себе люди («танки»). Они заранее уверены, что все на свете им должны. Идут напролом, не обращая внимание на чувства других, добиваясь своих целей, давя все возражения.

И в том, и в другом случае перед нами «манипулятор» - человек, который использует других для достижения своих целей. Все, что хотят подобные люди – использовать вас для своей выгоды. Это может быть простой прием использования вас в качестве слушателя (он в это время проводит для себя сеанс психотерапии, самоутверждаясь) или заставить делать что-либо для себя (выполнить вместо него работу). Вариантов может быть множество. Но результат всегда один: вы делаете то, что не хотели и не собирались.

Как распознать «манипулятора»

Для того, чтобы не поддаваться психологическому давлению, необходимо вовремя заметить начало этого процесса. Если в случае с «танком» осознание попыток манипуляции происходит быстро, то при контакте с «психологом» это не сразу удается установить.

Верный признак попыток вами управлять – ваше нарастающее внутреннее недовольство в процессе общения. При контактах с «танком» вам сразу приходится защищаться, что вызывает внутренний протест. При общении с «психологом» внутреннее раздражение также нарастает, но не такими быстрыми темпами.

Как противостоять психологическому давлению: практические советы

Оказавшись в зоне влияния подобного человека, вы должны предпринять определенные защитные меры для создания и сохранения нормального мироощущения внутри себя:

1. Задать себе вопрос: «Что нужно этому человеку? Почему мне плохо рядом с ним?».
2. Выявить его мотивацию. Есть методы создания мотивации в рабочем коллективе, создания настроя для отдельных работников. Но эти методики ориентированы для достижения общих целей, в которые входит и ваша выгода. Манипулятор мотивирует, в конечном счете, только для собственной пользы.
3. Применять определенные стили общения с подобными людьми: с «танками» - вежливо и подчеркнуто официально. С «психологами» держать дистанцию, не подпуская близко к своим проблемам. Поскольку именно этим они обычно и пользуются.
4. В разговоре повторяйте про себя что-то вроде фразы: «У меня своя точка зрения». Этим вы блокируете психологическое воздействие манипулятора.
5. Не смотрите в глаза собеседнику, оказавшись втянутым в подобные «игры». Ваши взгляды лишь изредка должны встречаться. Все остальное время, выслушивая собеседника, смотрите чуть ниже линии его глаз.
6. Сокращайте всеми способами время нахождения в его зоне. Но действуйте корректно и вежливо.

Выйдя из-под влияния, пусть даже не совсем удачно, проанализируйте «крючок», на который вы попались. Почему подобному человеку удалось вас использовать? На что он «надавил» или что использовал? Ответы на подобные вопросы помогут вам избежать этих ошибок в будущем. Ведь от встреч с подобными людьми еще никто не уходил. Но проанализированный опыт вооружит вас для грамотной и успешной борьбы с этим явлением.

Прямое психологическое воздействие на человека – это принуждение. Силовыми методами в таком случае выступают физическая сила, власть, информация или деньги. Противостоять такому виду давления достаточно сложно, т.к. оно очень агрессивно и неприкрыто.

Второй вид агрессивного давления – уничижение. В такой ситуации на вас будут воздействовать морально, унижать ваше достоинство, давить на вашу неуверенность в себе.

Навязчивость – этот вид психологического давления основан на попытках измучить вас. Человек будет воздействовать на вас, но как только вы попытаетесь прояснить ситуацию – перейдет на посторонние темы. А когда вы расслабитесь – вернется на исходную позицию.

Манипулятор, использующий метод внушения, чаще всего является авторитетом для жертвы. Крайняя степень внушения – гипнотическое воздействие. В таком случае человек практически не может противостоять агрессору.

Самый рациональный способ психологического давления – убеждение. Манипулятор будет призывать вас прислушаться к логике, апеллировать к разуму. Особенно подвластны этому методу люди с развитым мышлением и нормальным уровнем интеллекта, т.к. менее интеллектуальные личности просто не поймут логических цепочек манипулятора.

Как противостоять психологическому воздействию

Для начала выясните истинные цели манипулятора и начните действовать наоборот. Делайте это аккуратно, чтобы противник не понял, что вы делаете это нарочно – объясняйте ошибки непониманием или другими проблемами. Скорее всего, манипулятор оставит вас в покое и поищет более «понятливую» жертву.

Научитесь отстаивать свою точку зрения – это необходимо для завоевания уважения в обществе. Чаще всего от психологического давления страдают умные, но неконфликтные и мягкие люди. Работайте над своей уверенностью в себе, помните, что вы имеете право на личное мнение.

Если вы заметили, что на вас пытаются воздействовать, постарайтесь сохранять спокойствие – это первое правило неуязвимости. Манипулятор, не сумев пробить вашу «броню», скорее всего, отступит.

В беседе старайтесь руководствоваться своим здравым смыслом. Манипулятор может приводить доводы, кажущиеся вполне логичными, однако это его собственная «правда». Постарайтесь смотреть на все со своей точки зрения.

Действенные методы избежать давления - игнорирование и отказ. На все усилия манипулятора твердо отвечайте отказом, и вы быстро перестанете его интересовать.

​​​​​​​ ​​​​​​​

Давление - воздействие, силой преодолевающее другую силу. Давить - принудить к чему-либо, заставить.

Давление может быть физическое (применение физической силы или угроза ее применить, смотри ), а может быть - психологическое. Психологическое давление - один из способов психологического воздействия, наряду с , и созданием влияющей ситуации.

Создание ситуации - один из методов скрытого влияния на себя и окружающих, более характерный для . Практически то же самое, что Выстраивание ситуации, разница только в том, что Создание ситуации - это с нуля, а Выстраивание ситуации - из уже имеющихся элементов.

Такое давление может производиться в разных видах и формах. Это может быть давление эмоциональное (например, повторение требований, давление на чувство вины или страх потерять), может быть интеллектуальное (шквал аргументов за или против), бывает прямое () и давление косвенное (Я не скрываю, что давлю, но давлю не прямо, а через кого-то или что-то) - . Иногда давление происходит через личные отношения , иногда происходит безличным образом, через создание жизненных рамок : и . (Мое давление не видно, незаметно, хотя я его и организовал). Об этом смотри Работающие правила и Создание обстоятельств . Мужчины предпочитают давление с позиции сильного, женщины чаще используют давление с позиции слабого (например, ).

Припугнули, шуганули, долбанули, остановили или разогнали - к этому более склонны мужчины. Женщины чаще - сделают несчастное лицо, начинают упрашивать, нудят, могут начать плакать - давят с позиции слабого. Когда так ведет себя мужчина, его могут упрекнуть в женском поведении.

Использование разных видов давления - важный момент в искусстве эффективного продавливания своей линии . Давление - распространенное, но опасное средство влияния . Давление - это вариант негативной мотивации , который подталкивает адресата воздействия менять свое поведение или куда-то убегать. При частом использовании давления есть и другие опасности. Давление обычно вызывает сопротивление и желание сделать наоборот. При этом, когда вы говорите, что делать не надо, не всегда понятно, а что же вы хотите: что делать надо. Если с давлением переборщить - возникает желание прервать всякий контакт с человеком, который давит и заставляет. Ухудшаются отношения. Кроме того, давление нередко создает стресс и психические травмы.

С другой стороны, у метода давления есть свои плюсы. Когда не срабатывает , может сработать давление. Использование силы - это просто, не надо особенно думать, проявление силы вызывает уважение и повышает . Давление на подготовленного человека повышает его тренированность, со временем вырастает сильный человек. "Все, что нас не убивает, делает нас крепче!"

Давление не считается цивилизованным методом влияния, однако в некоторых случаях оно правомерно. Воспитанные люди в повседневном общении общаются спокойно, информативно, без наездов и давления. Дети и маловоспитанные люди самое обычное общение превращают в споры, наезды и давление, где почти любая фраза сразу накатывает на собеседника, вынуждая его противостоять, защищаться или нападать в ответ. Хотите стать цивилизованными людьми - учитесь общаться в позиции "Взрослый - Взрослый", говоря спокойным образом четкие тезисы и аргументируя свои высказывания содержательно, а не эмоционально.

С другой стороны, воспитанные и уважающие себя люди умеют так же спокойно, но твердо, а иногда и жестко протестовать в случае, если общение и тем более поведение собеседника выходит за допустимые рамки. Дети и маловоспитанные люди в таких случаях шумят, ругаются, но по факту недопустимое поведение разрешают. Если были договоренности, вы имеете право требовать и давить , если просто требование не выполняется. Хотите стать уважаемым человеком - учитесь мгновенно замечать выход за рамки допустимого и твердо этому противостоять . Или - выходить из подобного нецивилизованного общения.

Направления развития

Отучайте себя бездумно идти по пути давления. Конкретно: на некоторое время запретите себе использование слов «заставить», «надо», «обязательно», «немедленно» и аналогичных в своем внутреннем и внешнем лексиконе.

Если уже выбрали силовую линию влияния, научитесь продавливать свою линию эффективно. В частности, это значит «Нет» импульсивности: выберите подходящее место и время. Используйте разные виды давления. Ведите свою линию. Не деритесь: вы бьете только один раз. Не упирайтесь: мелочи вам не нужны.

Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия

Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

Защита от психологического насилия

Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать

Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.

Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:

А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.

Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии

Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).

Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:

М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!

Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию

Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.

Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:

С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.

С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.

М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины

Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.

Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:

М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!

Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?

М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!

Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию

Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.

Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:

А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?

В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.

А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.

В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.